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[生活百科] 生活中的处事禁忌

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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:21:07 | 只看该作者
第55节:第五章 婚姻禁忌(1)
第五章婚姻禁忌
  人之相知,贵在知心。夫妻之间需加强了解以求心心相印,才能杜绝猜疑的发生。各自为政,互不干涉的原则必定会导致婚姻的破裂。要适度的保持距离,切不可让你的过度关心让他窒息。只有通过双方的共同努力,才能让幸福之花永不衰败。疑来爱则去  如果说信任是夫妻之间爱情的基础,那么猜疑便是爱情的蛀虫。如果因丈夫或妻子与异性接触而无端地怀疑对方,甚至发展到监视对方的做法,对夫妻感情和家庭稳定都是有百害而无一利的。
  猜疑是人性的弱点之一,历来是害人害己的祸根,是卑鄙灵魂的伙伴。有句俗话说:“猜疑把你和我都变成了蠢驴”。然而我们还是经常推断别人的思想和行为。夫妻之间要充分信任对方,不乱猜疑。外国有句俗话,叫做“疑来爱则去”,深刻地揭示了猜疑的危害。著名的文学家莎士比亚,他的名著《奥塞罗》中就叙述了类似的一个悲剧。
  国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的阻力,同奥塞罗这样一个出生卑贱、肤色黝黑的将军结了婚。婚后的生活十分美满。然而,奥塞罗部下的一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的,编造谣言,制造陷阱,挑拨他们的夫妻关系,使奥塞罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心,在一个漆黑的夜晚竟用被子将苔丝德蒙娜活活闷死了。后来,奥塞罗知道了事情的真相,追悔莫及,自刎于妻子的脚下。
  现实生活中,我们的身边每天都在上演着这样的家庭悲剧。夫妻两个人并不是时时刻刻生活在一起的,各人都有各人的心事和社会活动,如何巩固感情,除了相互进行感情交流,增加互相了解外,就是首先打下互相信任的基础。轻易怀疑对方,势必造成夫妻间的隔阂,以至感情破裂。
  丈夫李刚深深地爱着他漂亮的小妻子晓晴,他像一位老大哥似的整日看护着妻子,从走路姿势到头发式样,从一言一行到一举一动,从口红的浓淡到穿裤子还是裙子,可以说,他把他满腔的爱都恨不得全部倾倒在妻子身上。对于他这种“老大哥”式的爱,他的妻子晓晴腻烦透了,她渴望冲出丈夫精心织下的爱网,自己独立到外面闯一闯。于是,经朋友介绍,她进了一个剧组,她认真的工作态度和高效率的工作赢得导演的好评。有一次,天下起雨。下班后晓晴发现自己忘了带雨伞,正好导演和她家顺路,就用摩托车送她回去。就在导演带着晓晴冲出剧组大院时,迎面正碰上李刚骑着自行车给晓睛送伞。由于雨很大,坐在导演身后的晓晴没有发现丈夫李刚的身影,摩托车一溜烟地冲进了雨幕。李刚手里拿着雨伞,痴呆呆地望着两人远去的背影。于是,李刚便断定妻子晓晴和导演有染,一怒之下,请了长假,去广州度假。李刚走后,晓晴竟然意外地发现自己怀孕了,但是李刚并不相信孩子是他的。丈夫的无情和多疑反而使晓晴生下孩子的决心更加坚定了。十月怀胎,一朝分娩。孩子那圆乎乎的大眼睛和上翘的小鼻子活脱脱是他的再版,事实不说即明,孩子无疑是他的亲骨肉。李刚后悔了,他使用了各种办法想挽回他的过失,唤回妻子的爱,但是,妻子晓晴那颗冰冷的心再也无法暖和过来。他们只好分手了。
  猜疑是夫妻关系的大敌,是感情破裂的一大隐患。生活中遇到怀疑的事,不宜过早下结论,要客观、理智地去分析,才能够了解真相。古人云:“人之相知,贵在知心。”夫妻之间更需加强了解以求心心相印,杜绝猜疑的发生。
  夫妻间的感情必须建立在相互信任、相互尊重、相互了解的基础上,而猜疑恰恰违背了这些原则,它是夫妻真挚情感的杀手。婚姻中倘若有了猜疑,悲剧便会产生。因此生活中,夫妻双方要做到忠贞专一,相互信任,共同对家庭负责,彼此忠诚,这样,不管什么样的风浪,爱的小巢也会坚如磐石,安然无恙,永葆爱情的青春。
  不要强调绝对的独立
  三分流水二分尘,不要奢望把所有的事探究个一清二楚,就算你天生有一双火眼金睛,也不可能洞察世事的全部。
  人都想获得独立的自由,这本无可非议,而且应该大力提倡。一些人把这种独立看成绝对的独立、自由,不允许任何人干涉,一旦别人触及他的某一领域的利益,他往往做出强烈的反应。比如在经济上,独立固然是好的,但独立并不等于说夫妻二人各挣各的钱,各用各的钱,严格划分二人之间的界限,绝不允许对方侵犯一点自己的经济利益。这样的两个人,虽名义上是夫妻,实则在情感上往往形同陌路,非常淡漠。管得太死,就会使对方产生逆反心理,这叫物极必反,对方不仅不认为这是爱的表现,反而觉得你太多疑,对自己不信任。你整日疑神疑鬼,他整日提防你,这样的爱会累死人的,在如此狭小的空间里,爱情之火是会窒息的。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:21:29 | 只看该作者
第56节:第五章 婚姻禁忌(2)
  不要企图改造对方,不要企图将对方变成另一个你。这样做很愚蠢,会伤害对方的自尊心,引起对方的反感和反抗心理。
  有这样一对夫妻,丈夫是政府里一个不大不小的官员,妻子是一家国有工厂的工人。丈夫业余时间喜欢动动笔杆子写点东西,或捧着一本书读得津津有味;妻子漂亮热情,业余时间喜欢去舞厅跳跳舞。起初,丈夫硬着头皮陪妻子去舞厅。但那种灯红酒绿的生活令他眩晕,他怀着厌烦的情绪劝导妻子不要再去那种地方,妻子却反驳道:“如果我不让你看书,不让你写作,你愿意吗?”丈夫哑口无言。丈夫觉得妻子的理由是靠不住的,读书写字,乃文人雅趣,格调高雅,陶冶人的情*。幽暗放荡的舞厅,三教九流的闲人,有很多是穷得只剩下钱的人,在那里一起疯狂地摇摆,哪能与读书吟诗的雅事相提并论。以前,家里的“财政大权”无需商量,自然牢牢地掌握在妻子手中,丈夫在劝妻子戒舞失败后,决心“冻结”妻子的经济来源。起初,他不再将自己的工资交给妻子,认为妻子微薄的工资一定供不起她每日去舞厅,经常换舞鞋以及购买高档化妆品,结果他发现妻子几乎把自己的工资全部花在了跳舞上。妻每天玩得高高兴兴,回到家中嘴里还哼着轻快的舞曲。于是,他只好另想办法。他首先从妻子的屋中搬了出来,每日和妻“横眉冷对”,接着,又将一切家务一分为二,列出清单放到妻的床头。饭自然由妻来做,衣自然由妻来洗,孩子自然由妻来照顾,哪怕妻子由于工作忙而没时间洗碗,他也绝不动它一指头。因为那是“和约”上写明的,各司其职,绝不互相干涉。帮忙,岂不也是“干涉”的一种?至于经济上,他不但自己的钱分文不交妻子,甚至到妻的单位,利用他的“领导”身份,将妻的工资事先领走,妻找他理论,他却振振有词:“以前家中财政大权由你掌握,我说过什么吗?现在由我来管,有什么不可以?”妻竟也无言以对。于是,妻也采取“冷战”政策,丈夫的衣服也不洗,丈夫的饭不给做,丈夫的东西全被扔到“丈夫的房间”里,孩子,每人带一天,谁也不肯让步。总之,整个家似乎被分成了互不相融的两部分。
  最后,妻子干脆辞掉了厂里的工作,自己去租了一组柜台卖服装。由于眼光敏锐,有胆有识,竟然干得有声有色,不久便自己开了一家时装店,作起了上司,财源滚滚而来,远非她昔日那点工资可比。“家”的名存实亡,在她的心中留下了很浓的阴影,她决定提出离婚。丈夫起初不同意,并以孩子可怜为由,试图留住妻子,但妻子去意已坚,不可动摇。“我们现在这样生活与离了婚有什么两样?不同吃,不同住,互不干涉'内政’、'外交’,我们跟两个没有任何关系的人有什么区别?缺的只是那一纸离婚证书。”丈夫想想,再冷静地想了又想,觉得妻说的确实有道理,便同意离婚,一个原本很温馨很美满的小家庭就这样解散了。
  由意见分歧互不相让到“各自为政,互不干涉”,这个家庭由“名存实亡”走向了真正的破裂,这里面的教训不得不引起我们的思考与重视。假如丈夫与妻子中有一方稍做妥协,不采取那种将家庭一分为二的分庭抗礼的措施来冷淡对方,而是以“润物细无声”的春雨似的柔情去感化对方,那么又将会出现另一种结果。其实,把配偶看作自己的私有财产,干涉对方的社交活动和限制对方的行动,是十分愚蠢之举。
  聪明的人,三分流水二分尘,不会把所有的事探究个一清二楚,就算你天生有一双火眼金睛,世事洞明,到头来伤了的不仅仅是眼睛,还会连累婚姻。只要把握住婚姻生活的大方向,不偏离正常的轨道,不偏离道德的航线,试试在小事上装一次傻,说不定你会爱上“装傻”这种生活方式,因为这种方式离幸福很近。
  不要让婚姻在琐碎的小事中破裂
  婚姻的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。付出才能得到回报,理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境。
第57节:第五章 婚姻禁忌(3)  夫妻之间的相处,难免会遇到一些磕磕碰碰,在细节中给予对方更多的关心和体贴,不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了,家庭更和睦了。在生活中,如果妻子发牢骚,丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度,而应有“宰相肚里能撑船”的气量,暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实,而要多想妻子平时对自己的恩爱,过后再找机会向妻子说明原因,这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
  有一天,夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。
  妻子说:“你有多久没有回家吃晚饭了?”
  丈夫说:“你有多久没有起床做早饭了?”
  妻子说:“你不回家陪我吃晚饭,我有多寂寞啊。”
  丈夫说:“你不给我做早饭吃,你知道上午工作时我多没有精神。上司已经批评我好几回了。”“早饭你可以自己弄的啊,每天回来那么晚吵我睡觉,我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭,我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。
  “你知道我一天上班有多辛苦,压力有多大。一个晚饭,自己吃怎么了,难道你还是孩子,要我喂你不成?”丈夫也没有好气地说。
  妻子抱怨说:“你总是喝得烂醉而归,有多久没有给我买花,多久没有帮我做家务了。”
  丈夫也不甘示弱地说:“你知道你做的饭有多难吃,洗的衣服也不是很干净,花钱像流水,有多久没有去看我的父母了……”就这样,夫妻二人你一句我一句地互不相让,最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上,他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着,老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗,老公公怕老妇人累,自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景,想起了结婚时的誓言:“执子之手,与子携老。休戚与共,相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。
  丈夫说:“亲爱的,我真的很想回家陪你吃饭,可是我实在工作太忙,常常应酬,并不是忽略你啊。”
  妻子不好意思地说:“老公,我也不对,不应该那么小气,你在外工作挣钱不容易,早上我不应该赖床不起的。”
  “早饭我可以自己热,每天回家那么晚一定吵你睡不好觉,你应该多睡会儿的。”
  妻子也忙检讨自己……
  就这样,这场离婚风波平息了。从这之后,夫妻俩变得互敬互爱,彼此宽容忍让,更多地为对方着想,恩恩爱爱。其实,导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事,而是一些日常琐碎小事中的摩擦。
  埋怨只能让彼此疏远,让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底,争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽,宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的,并不是一味地忍让,而是不要斤斤计较,付出就索取回报。要常常换位思考一下,不要把自己的想法强加于人,要给予对方解释的机会。
  我们有的时候要学会变通,婚姻的另一方,一不小心撒了谎,大可不必刻意去揭穿他,更不用和他拼命,就算你洞悉一切,你仍然可以傻傻地笑着说,我只是担心你。潜台词就是我知道,但我不打算计较。特别是有第三方在场的时候,你给他留足了面子,他一定会心存感激,感激你的包容和护佑,会把你当成同盟,当成分享秘密的另一方,这种唾手可得的甜蜜我们可不要将它辞掉。白头偕老不是一句空泛的誓言,而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑,更需要彼此的宽容和礼让,而这宽容正体现在日常生活中。
  夫妻生活也需要忍让
  生活中离不开忍,英雄等待出头之日需要忍,别人打你耳光需要忍,甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能,忍中具有真善美。
  忍是一个人生存的能力,能屈能伸方为做人的本色。生活中,夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍,都要学会忍。要想学会忍就得学会弯曲的做人艺术。山路十八弯,水路十八盘,人生之路也必定充满了荆棘坎坷,这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心,更应具有一颗学会弯曲的心。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:21:53 | 只看该作者
第58节:第五章 婚姻禁忌(4)
  有一对夫妇,他们的个性都比较好强,在生活中处处争强,不知道忍让,因此他们的婚姻正濒于破裂的边缘。为了重新找回昔日的爱情,他们打算做一次浪漫之旅。如果能找回就继续生活,如果不能就友好分手。
  于是他们来到一条山谷,这是一条东西走向的山谷。山谷很平常,没什么特别之处,唯一能引人注意的是,它的南坡长满松、柏等树,而北坡只有雪松。
  这时,天上下起了大雪。他们支起帐篷,望着纷纷扬扬的大雪,他们发现由于特殊的风向,北坡的雪总比南坡的雪来得大,来得密。不一会儿,雪松上就落了厚厚的一层雪,不过当雪积到一定的程度,雪松那富有弹性的枝丫就会向下弯曲,直到雪从枝上滑落。这样反复地积,反复地弯,反复地落,雪松完好无损。可其他的树,因没有这个本领,树枝被压断了。南坡由于雪小,总有些树挺了过来,所以南坡除了雪松,还有柏树等树木。
  帐篷中的妻子发现这一景观,对丈夫说:“北坡肯定也长过杂树,只是不会弯曲才被大雪压毁了。”丈夫点头同意。过了片刻,两人像是突然明白了什么似的,相互拥抱在一起。丈夫兴奋地说:“我们发现了一个秘密——对于外界的压力要尽可能地去承受,在承受不了的时候,学会弯曲一下,像雪松一样让一步,这样就不会被压垮。”
  大自然中的树如此,生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理,它并不是倒下和毁灭,而是顺应和忍耐。生活中,忍就是弯曲的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲,是一种本领,更是一种境界。有这样一个小故事:
  两个身受不白之冤的人被关在同一所监狱。一个看到的是窗口外明亮的星星,而另一个看到的却是四周的高墙。看到星星的人甘于默默忍受困苦,而看到高墙的人终因承受不了外来的流言蜚语,在一个风雨交加的夜晚上吊了。十年后,案件水落石出,真相大白,那个看到星星的人被洗掉了冤屈,重获了自由。可叹的是另一个悲观的人却早已命归黄泉。
  可见,生活中不要什么事都过于苛求,懂得弯曲,也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵,不是奴颜婢膝,不是昧上欺下,相反,它是另一种意义的人格和超脱。懂得做人要忍让,是为了不放弃正直的原则。有时候,适当的忍让是一种理智。忍让不是妥协,而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下,而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭,而是为了退一步的海阔天空,是为了让生命锻炼得更坚强。
  生活中,夫妻相处需要一点弹性的空间,这也是家庭和睦相处的最好方法。否则,一味地硬挺,你自己累,对方也会很累。而适当地忍让一下,也许你一时难以解决的问题就会在你躬起的脊背上悄然滑落。那么,夫妻间的相处,也就会变得轻松很多。
  夫妻不要过分干涉彼此的私人空间
  手上的沙子握得越紧,它流失得越快,夫妻之间也是一样,要让彼此有一个自由的空间,那会使你的婚姻生活更加的完美。
  很多婚姻出现问题,甚至最终导致离婚,并不是因为第三者等外部因素,而是夫妻双方自身的问题。不少这样的女子,她们对丈夫一向奉行“高压和管理政策”,一方面她们不甘心平淡,希望丈夫成为人上人,于是想方设法、旁敲侧击地施压,给予男人很大压力。
  李明太爱自己的丈夫了,望夫成龙,同时还想牢牢地抓住丈夫。她为了支持丈夫的事业,放弃了自己的工作,使自己失去事业依托,而丈夫事业有成后,更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。然而因为过分地干涉彼此的空间,她越想抓牢婚姻就越是抓不牢,可以说正是这种心态导致了情感上的失败。
  一般情况下,在丈夫真正成了气候之后,女人往往自己还在原地踏步,于是有了危机感,拼命想“抓紧”婚姻,比如干涉丈夫的生活,除了管生活小事,还要管他的钱包、查看他的短信,就连对方的工作都恨不得插一手,管来管去两个人感情越来越糟,可是她们往往意识不到自己有什么问题,反而觉得理所应当,她们认为自己为这个家、为对方付出了一切,当然应该享受这份婚姻,享受到丈夫更多的爱,更可怕的是因为对自己缺乏信心,害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。
第59节:第五章 婚姻禁忌(5)
  可是,她们忘了,她们的爱已经成为了一种沉重的枷锁,套在了男人的身上,对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。其实,女人看重婚姻本没有什么错,只是当你越想牢牢地掌控婚姻,拴住男人的时候,那婚姻却越容易出现危机,那男人反而会离你越来越远。
  其实婚姻中的男女,应该是独立的个体,拥有自由的私人空间、拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。不想因过分依附于对方,而失去自我。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间,不要试图去主宰什么,因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。有一个小故事很好地说明了这个道理:
  一个女孩问她的母亲:“在婚姻里,我应该怎样把握爱情呢?”母亲没说什么,只是找来一把沙,递到女儿面前,女儿看见那捧沙在母亲的手里,没有一点流失,接着母亲开始用力将双手握紧,沙子纷纷从她指缝间泄落,握得越紧,落得越多,待母亲再把手张开,沙子已所剩无几。女孩看到这里,终于领悟地点点头。
  婚姻的道理与此相似,要想让婚姻长久、美满、幸福,那就不要每天“盯着”,“看着”,“防着”,“握着”,恰恰是别把婚姻“抓”得太紧!夫妻间有所保留,这不能视之为对爱情的不忠,这是一种夫妻相处的艺术。夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬,远了,温暖不到对方;近了,会被对方身上的刺扎到。一次次冲突之后,慢慢调整距离。
  某一天的早晨,耿先生在临出门之前,突然说,今天和朋友出游。以往,去哪里,耿太太不多过问,他也会随口告诉她。可这一次,耿先生招呼不打一声就宣布出门。她有些生气。出游这件事,一定是事先约的,至少前一天就约好了,他为什么不说一声?他还有多少事瞒她?耿太太心里不悦,拦着让耿先生说清楚。耿先生心里着急,嚷嚷了道:“我的吃喝拉撒睡,是不是都得给你汇报?”然后摔门而去。
  耿太太开始赌气,在接下来的好几天里,不管是晚回家、和朋友吃饭,还是去娘家,一概不告诉耿先生,也闭口不问他的一切事情。耿先生终于忍不住了,跟太太说:“我现在才知道,你丝毫不在意我。是吗?”
  “你不是说吃喝拉撒睡都不用向我汇报吗?”耿太太狡猾一笑。耿先生一楞,也笑了起来。此后,耿先生有事外出都会先说一声,让耿太太放心。
  我们和朋友一起吃饭,大家点菜总是以合适为原则,宁可少一点欠着一点,但是感觉舒服,胃有空间心灵才有空间。同样,对待感情,夫妻之间的要求也是半饱为好,彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过,空间的距离很好测量,心理的距离却难以把握。爱情的安全线,恰恰是看不见而不摸不着的心理距离。有些时候,真的就是这样,夫妻双方因为爱而彼此走近,近得恨不能不分你我。于是走进婚姻,长相厮守。此后,彼此的距离慢慢地,在不知不觉中一点点拉开,亲密有间。
  给彼此一些空间,不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓,夫妻双方都有自己的生活圈子,自己的爱好,偶尔出去放放风也未尝不可。这样不至于两个人天天拴在一起,熟悉的产生陌生感,无话可说。距离产生美,婚姻生活也需要距离来为它保鲜。
  不要忽略对方的感受,夫妻之间需要沟通
  夫妻之间朝夕相处,当然要懂得倾听,这不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。
  婚姻中的你往往急于表达自己的意见,忽略了对方在说什么,而造成各说各的话的后果,沟通的质量也大打折扣。倾听是指站在对方的观点,用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么,还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作,当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。
第60节:第五章 婚姻禁忌(6)  那是一个圣诞节,一个美国男人为了和家人团聚,兴冲冲地从异地乘飞机往家赶。一路上幻想着团聚的喜悦情景。恰恰老天变脸,这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨,飞机脱离航线,上下左右颠簸,随时随地有坠毁的可能,空姐也脸色煞白,惊恐万状地吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时,飞机上所有人都在祈祷,也就是这万分危急的时刻,飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆,于是大家都松了口气。
  这个美国男人回到家后异常兴奋,不停地向妻子描述飞机上遇到的险情,并且满屋子转着、叫着、喊着……然而,他的妻子正和孩子兴致勃勃地分享着节日的愉悦,对他经历的惊险没有丝毫兴趣,男人叫喊了一阵,却发现没有人听他倾诉,他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差,在他妻子去准备蛋糕的时候,这个美国男人却爬到阁楼上,用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。
  夫妻之间需要沟通,更需要倾听!当你在倾诉时,却发现无人在倾听,这种痛苦,无疑是很大的打击!懂得倾听的人才能懂得尊重别人。懂得倾听,不仅是关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉,他希望倾听者能给予理解与赞同,然而那位美国男人的妻子没有做到,所以导致了悲剧的产生。
  倾听不是被动地接受,而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时,可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。倾听者不是机械地“竖起耳朵”,在听的过程中脑子要转,不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵,还要跟得上对方的情感深度,在适当的时机提问、解释,使得会谈能够步步深入下去。
  倾听,是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然,掌握倾听的艺术并不难,只要克服心中的障碍,从小事做起,肯定能够成功。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼,因为家是他们真正放松的地方,不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦,他们都希望在最亲的人面前一吐为快。
  当然,这种一吐为快,应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪,非得一吐为快,却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候,将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说,反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情,最好选择双方心平气和的时机,才能产生良好的结果。切勿家丑外扬
  不要同邻人或亲友谈论你的婚姻问题,因为你不可能找木匠来拔你的牙。家丑不可外扬,毕竟人言可畏。家中的是是非非本来就是说不清的事情,如果再加进外界的风言风语,自尊心一定会彻底崩溃。
  人们都喜欢关起门来谈事,目的就是为了防止家丑外扬。谁都不想让自己的私事被其他人知道,毕竟人言可畏。原来很简单的事情,但是到了别人的耳朵里再从嘴里出来,没准就发生了天翻地覆的变化。聪明的女人会学会守口如瓶,因为谁也不会喜欢成天说家长里短的长舌妇。本来把听到的事情说出去就已经很不明智了,如果再把自己家的事也说出去那可就是愚蠢了。
  一个女人总对邻居说:“他从不给我钱花,为人特别小气,对我的父母不太好。”起初还觉得没什么,向别人发发牢骚也可以出出心中的怨气。但是时间长了,左邻右舍全都知道了,邻居的反映更多的是嘲笑而不是怜悯。而且更糟的是丈夫每次回家都发现邻居在背后悄悄地议论他,为此他特别生气,更影响了她的家庭生活。最终到了无法挽回的地步,使婚姻走向了破灭。
  她这样做其实是在贬低她的男人,对邻人来说他已不是一个好男人了。为什么要让这么多的人知道你的婚姻消极面呢?此外,当你谈论你丈夫的缺点时,你实际上在心中建立了坏的印象,只有你自己才能感受,因为这是你想的和你感受的。
  家丑不可外扬。家中的是是非非本来就是说不清的事情,如果再加进外界的风言风语,对方自尊心一定会彻底崩溃。到了那个时候,即使对方有心和解,也是骑虎难下。假如真的希望解决问题,唯一选择就是关起门来,慢慢商量。因为正确的家庭原则是不许外人干涉内政。
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第61节:第五章 婚姻禁忌(7)
  有的人很喜欢把自己家的事说给亲戚朋友听,无疑是希望他们能给些建设性的意见。但是他们往往只会以同情的方式为你出一些带有偏见的主意,因为这事与他们无关。任何有损于你们夫妻之间关系的建议都是错误的。常在河边走哪有不湿鞋,任何一对生活在同一屋檐下的夫妻,不可能不发生摩擦,有时甚至相互发生冲突。因此,不要向朋友暴露这些不快之事。
  要想避免夫妻之间的摩擦发生,避免不快之事,就要学会少点儿争吵,多点儿沟通。在发生争执的时候,千万要避免过激的言语和举动,试着把问题冷处理,等双方都心平气和的时候再慢慢地沟通。不要擅自做主,凡事多商量。不管多大的事,和对方商量过了再做,让对方感觉到自己的重要性,从而增加他对这个家的责任感。少吩咐,多动手。当你要求对方做某件事,对方却无动于衷,故意不睬的时候,千万别发火。自己动手去做,做完了再和对方理论。这样,你们的夫妻关系就会非常的融合,就不会出现心中有埋怨而家丑外扬了的事情了。往事不要再重提
  平淡,这就是生活。记住,现在拥有的才是最好的。星际的流星虽然美丽,但那只是一瞬间,月亮的光辉才是永恒。切勿活在往事的阴霾中。
  每个人都有属于自己的感情世界,这是谁都无法抹去的事实。但那只是人生中的过眼云烟,你不能追溯到过去阻止他或她,因此,无论你面对的是自己的过去还是对方的过去,都应该以一种理性的方式去解决它,而不是把它变成自己生活的负累。重在不愉快的往事会给自己带来伤害,也给对方带来了不必要的痛苦,最终将会导致两个人的感情出现裂痕,因此不要活在彼此过去的影子中。走出痛苦的阴霾,面对现在的美好生活。
  小夏在搬家的时候偶然发现了丈夫过去的一本日记,了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情,从此,她就天天审问丈夫这是怎么回事,而且她自己还把日记反复看了多遍,熟记在心,走到哪里,都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里,做了什么,等等。这令她非常痛苦,整夜整夜地睡不着觉,白天也无心工作。他们的孩子都上小学了,小夏不想和丈夫离婚,但也不能原谅丈夫,就这样互相折磨,使丈夫也痛苦万分。
  小夏的这种做法实在是太不理智了,过分的追究以前的事情是种愚蠢的行为,最明智的做法是放眼未来,而不是把陈芝麻烂谷子的事,一股脑的全扔出来。尤其是女人,常常喜欢翻出陈年旧账。其实,如果夫妻双方把矛盾集中在当前事情上,矛盾就容易解决多了,所以夫妻之间的矛盾应就事论事,对那些过去的事实不要过分的追究,给自己也给对方足够的呼吸空间。
  玲玲丈夫的公司来了一位新同事,无巧不成书,这位新同事就是玲玲丈夫以前的女朋友,她的丈夫没有将这件事情隐瞒,而是坦白的告诉了她。要是别的女人也许在面对丈夫坦白的情况下也会整日惶恐不安,毕竟他们两个曾经是相爱的一对。而玲玲却是个聪明的女人,并没有介意他们之间的往事,反而和丈夫的旧情人成为了朋友。玲玲有时间就去找她吃饭逛街,两个人无话不谈。彼此的关系变得非常的明朗化。她的丈夫和旧情人死灰复燃的机会当然就变得没有可能了。
  我们不得不承认,玲玲是个聪明的女人。和他的旧时情人成为朋友,总比猜测他们的旧恋情要好的多。把爱情放在最危险也是最安全的地方。两个曾经相爱的人无论因为什么样的原因分开,其间总会有一种难以表述的特殊感情。人的记忆总是习惯记录下美好的瞬间,所以,即使是痛苦的恋情也会变成一段值得品味的回忆。就像电影中经常描述的那样,一个人在30年后见到了初恋情人,仍会有不少故事发生。旧时情人是一种极具杀伤力的武器,随时会导致严重后果。想保护好自己的爱情,没有比和对方的旧时情人成为朋友更好的办法了,毕竟最危险的地方也就是最安全的地方。把她和他的联系,变成两个家庭的联系,把所有隐秘的关系变得透明,不失为明智之举。两个家庭在一起的时候,每个人都希望自己的家庭看起来比对方的家庭幸福,就像两个分子,当其内部的原子紧密结合的时候,便不容易发生反应,这正是期望的结果。
第62节:第五章 婚姻禁忌(8)
  完全的袒露将腐蚀婚姻关系
  幸福的婚姻是需要用心经营的,并不是绝对的坦白就会换来绝对的信任,婚姻的艺术在于理性的谎言。
  完全袒露,不如有所保留。常见的婚姻迷失之一是:夫妻必须绝对的坦白,不可隐藏秘密。说话毫无保留,完全诚实,结果却使得对方产生负面的情绪,负面情绪累积多了,将腐蚀婚姻关系。
  某人的妻子说:“我今天遇到你以前交往过的陈小姐,她还是一样的迷人。”丈夫说:“她本来就很迷人,像她这样的女性不多,我想很多男人都会喜欢她。”这位丈夫很诚实地把他的想法和感受说出来,以免让妻子怀疑他仍旧怀念着以前的情人,但是他没有想到他的这一句实话反而让妻子的心里产生了阴影。妻子总在心里想:“他是不是还想着以前的女友,自己是不是没有以前漂亮了,他们以后见面了还会不会再来往……”这些想法一直盘踞在妻子的心里,心情很不愉快,动不动就发脾气,弄得家庭气氛很紧张。如果当时丈夫的回答是“我忘了她长什么样了”,或者是“他没有你漂亮”。那妻子一定会是另外的一种心情。
  做人不要求绝对诚实,可以对一些特定的想法和感受秘而不宣,在一些特定的时间和特定的地点说点谎言。这样的谎言有时信手拈来,轻描淡写;有时冥思苦想,费尽心机。这样的谎言跟恩恩爱爱无关,与人格道德无关,也不会危及家庭幸福美满的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西,使婚姻关系拥有和平的氛围。每个人总是存在着这样或那样的弱点,这些弱点会不可避免地带进婚姻里。我们在纷繁复杂的世事里,理解人性的执着和脆弱,也知道宽容和温柔的重要,所以会想方设法地用爱去弥补对方的遗憾,用尊重去维护对方的尊严。
  婚姻生活就意味着两个人的朝夕相处,两个人的情绪和思想不断撞击是不可避免的。那些思想和情绪就像刺猬一样,我们一定要注意不要让自己身上的刺刺到对方。这就要求夫妻双方学会相处的艺术,拥有生活的智慧,只要这样,才可以减少可能出现的尴尬,才可以避免那些不必要的麻烦。比如许多妻子喜欢寻根究底,恨不得把丈夫大卸八块的放在显微镜底下看个明明白白。若不清楚丈夫的过去,妻子就问:“你一定还想着你的旧情人吧?”丈夫往往会说:“哪有?我只爱过你一个人!”而实际上,他在大学时代曾经有过一段刻骨铭心的恋情,不过何必说出来呢!事隔多年,估计往日的恋人已嫁做他人妇,丝毫不会影响他现在的生活。再说妻子是不会让丈夫的旧情人轻易地溜过的。保密会造成一种令人失望的遗憾,但说出来无疑会给妻子的心灵蒙上阴影,必定会让她的心理失去平衡。那么,还是让往事随风而去吧,这可能是明智的选择。
  善意的谎言无疑是一种理性的谎言,因为它既是善意的又是美丽的。这种谎言体现了情感的优雅和思想的成熟,遮蔽了心灵上些许的脆弱,给精神带来小小的安慰,从而使婚姻生活更加平静、和谐。所以说善意的谎言真是让人意味深长啊!
  太多关心让人窒息
  有时候过度的关心是种负担,它会让人无力辨别“体谅”和“怜悯”的区别。甚至会让人对这种无缘无故的同情和怜悯感到痛恨。
  几乎所有的人都认为家庭生活是一座围城,天天过着上班、吃饭、睡觉的平淡的程序化的生活,像白开水,淡而无味。结果导致婚姻关系破裂呈愈演愈烈之势,原本相爱的夫妻成陌路人,上演着一幕幕悲剧。但是建立一个家庭不容易,我们要善待它、呵护它,对它负责,不要轻言放弃。
  在婚姻生活中,对方总想把自己的爱全部地奉献给对方,但这种奉献有时变成了毫无芥蒂地管束,结果使得太多的人在过度的关心中饱受煎熬。家是累了可以在此休息、疗伤的地方,多一些尊重、包容,少一些指责,多一些鼓励,让紧张疲惫的身心在这里得以放松。
  刘阳和吴梅是结婚多年的夫妻,但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。吴梅过多的关心让刘阳觉得是种负担。每次刘阳出差,动身的前一天晚上,吴梅会问他准备何时启程,又问他的飞机何时起飞。接着,她在脑子里进行了一番盘算,胸有成竹的警告刘阳:“你没有留出足够多的时间,不能及时坐上飞机”。吴梅认为是在关心他,而刘阳感觉到的却是自尊受到了冒犯!刘阳在世界各地授课,迄今为止,乘坐飞机,飞行了整整14年。从来没有错过航班,哪里用得着别人提醒!次日早晨,在刘阳出发之前,妻子不厌其烦,又问了他一大堆问题,诸如:“你带上机票了吗?”“钱包在身上吗?”“你的钱够用吗?”“你袜子够穿吗?”“你知道在哪里转机吗?”吴梅觉得这是爱他的表示,而刘阳却认为她对自己缺乏信任,这也不放心,那也不放心,因此感到恼火。他经常对妻子做出暗示,不希望她以这样的方式传递她的爱,婆婆妈妈地指点对方。他对彼此的感情充满了疑惑。  两个人应该深入地交流,告诉她不应该凡事*心,像母亲那样,为对方提供过于细微而繁琐的照顾和保护。每个人渴望的爱与对方的信任是分不开的。所以,即使错过了飞机,也不要对他说:“我都跟你说过了,你不该……”诸如此类的话。要相信,自己的问题自己解决,过多地关心会让对方产生负担。夫妻双方应站在平等的位置上,不应该有谁驾驭谁的表现,让对方在你太多的关心下无法呼吸。
  小张和小王是大学同学,小张一直很关心小王。结婚后,小张仍然对小王关怀备至,管他吃喝不说,也管他回家和工作。第二年,他们有了儿子,小张骄傲地对女伴说:“我管着这两孩子,累死了!”可是小王越来越不服管了,总是吵吵闹闹,俩人关系也因此越来越紧张。
  夫妻应该正确把握彼此在婚姻中的角色。良性的婚姻是一种人性的互助关系,而不是领导与被领导的关系,因此要忌有争做家庭老大的不良心态。夫妻关系出现裂痕的原因,既有来自夫妻俩人关系本身层次的问题,也有来自夫妻各自家庭背景、民族与文化差异等各个方面的问题。夫妻双方有各自不同的文化背景和不同的性格特征,彼此应该互相谅解和宽容。家庭是社会的细胞,将家庭建成幸福的港湾,无疑将对千千万万夫妻的身心健康、工作与事业发展,以及社会的安定都有重大的意义,而这无疑需要千千万万的夫妻共同的努力。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:22:46 | 只看该作者
第63节:第六章 交友禁忌(1)第六章交友禁忌
  人与人之间的交往需要良知的践行。鼓励自已的最好方法,就是鼓励别人。勿以身贵而贱人,勿以独见而违众,勿持功能而失信。深知,爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。交往之道在于以心换心。因此要想赢得友谊和感情,我们必须首先抱有付出而不是接受的态度。没有忠诚,友谊就不会长久
  忠诚是为人处事的第一原则。不管你身处何处,涉世未深还是历经世事变迁、沧海桑田,相信忠诚,保持忠诚,坚守忠诚,就能守住你心灵的契约,赢得做人的尊严。
  子曰:“与人谋而不忠乎?与友交而不信乎?传不习乎?”习且不论,忠和信是交友时自当切实奉行的。以忠换忠,以信换信,此为人生之大理。忠诚是友谊的源泉。对待朋友以诚相待,以真心换真意,就可以在自己同朋友之间架起心灵之桥,并在此基础上合作共事。相反,朋友之间没有忠诚,友谊也不会长久。
  两个男人结伴穿越森林,突然,一只大熊从丛林中冲他们跳出来。其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。另一个因一人无力同野兽搏斗,便倒在地上一动不动地躺着,像是死了似的。他曾听说熊是不碰尸体的,这肯定是真实的,因为那头熊只在他头上嗅了一嗅,便像对他是死的感到很不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你耳边说了什么,”他说,“它告诉你什么来着?”另一个男人回答道:“它说,和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。”
  这是伊索寓言中一个故事,它告诉我们,患难时刻见真情。那个抛弃朋友的人就不配得到友谊。谁要是找到了忠诚的朋友,就相当于找到了珍宝。友谊是不能买卖的,更不能用金钱来衡量朋友的价值。
  忠诚是人们之间架起的心灵桥梁,通过这座桥梁,打开对方心灵的大门,并在此基础上并肩携手,合作共事。自己真诚实在,表露真心,对方会感到你信任他,从而卸下猜疑、戒备心理,把你作为知心朋友,乐意向你诉说一切。其实,每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面,同时,又有开放的一面,希望获得他人的理解和信任。然而,开放是定向的,即向自己信得过的人开放。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友,这就是用忠诚换来忠诚。
  亚逊斯有一次来到阿尔卑斯山下,遇到了几位天神,天神说:“亚逊斯,你有过朋友吗?”亚逊斯回答说:“有,他爱我胜过爱你们。”这句话激怒了天神们,他们决心杀掉亚逊斯的朋友,便询问这位朋友是谁。亚逊斯看出了天神们的用意,就闭口不谈。天神们拿出了各自的宝贝引诱亚逊斯,许诺他将有一位美貌无比的妻子,成为一个威严无比的国王,等等。这一切都没有打动亚逊斯的心。但神通无比的天神们还是抓到了亚逊斯的朋友,只是没有立刻杀死他,对亚逊斯的话,他们并不十分相信,于是以同样的手段去引诱亚逊斯的朋友,只要他同意背叛亚逊斯,他将得到他所要的一切:美色、财富、权势。哪知这位朋友也和亚逊斯一样,丝毫未动心。天神们既羡慕又惭愧,却没有一位天神去杀他们,并悄悄地将他们放下了山。亚逊斯说:“我们彼此忠诚、信任,没有什么比我们的友谊更重要。”
第64节:第六章 交友禁忌(2)
  他们忠诚的友谊震惊了天神,为世人传颂。而忠诚是友谊的标志。对朋友的忠诚说明你对自己交友的正确认识,你对朋友的忠诚必然能换回朋友对你的倾心报答。具有数千年历史的中国,这方面的例子也很多。
  李维中与杜钰是好朋友,俩人同到长安参加科举考试。当时的主考官知道李维中出身望族,文才皆上品,十分赏识,有意取他为状元。但又嫌他与贫寒的杜钰交往甚密,有些犹豫,便暗中派人去劝说,暗示他:“只要你不再同杜钰来往,就取你为状元。”李维中听罢,皱起了眉头,没有答话。
  恰好这时杜钰来访,家人把他打发走了。李维中得知,当场大发雷霆,立即把杜钰追了回来,如实地将情况告诉他,并说:“状元有什么稀罕的,怎么也不能不要朋友呀!”说毕,命家人摆起酒宴,与杜钰开怀畅饮。
  说客看在眼里,气在心里,回去便一五一十地向主考官汇报,并在一旁怂恿道:“这小子放不下杜钰,咱们也别给他状元。”谁知主考官一反初衷,既取了李维中,又取了杜钰。原来李维中宁要朋友不要状元的精神,感化了主考官那颗浸透了世俗偏见之心。
  友谊之花需要滋养,忠诚是友谊的生命源泉。对待朋友一定要坦诚相待,以心换心、将心比心,才可以在自己同朋友之间架起心灵之桥。在利益面前,很多人丧失了对朋友的忠诚,也就抛弃了更珍贵的友谊。出于贪图利益和好处的心态去对待友谊,朋友之间就不会有忠诚可言,更不会持久。充满世俗的友谊忽冷忽热,不是为了捞取好处,就是为了贪图享受。这样的友谊会因互相之间缺乏稳定的好感而很容易断绝,一旦当他们相互之间既得不到享受,也得不到利益时,他们就不再拥有友谊了。因此要想得到真正的朋友,就要敞开自己的心扉,只有这样才能换回来真挚的友谊。
  忌滥交朋友
  “近朱者赤,近墨者黑”。一个人所接触人物的好坏直接影响到他给别人留下的最初印象。
  朋友是你人生中影响最大的人之一,如果你的朋友是能干而忠实的人,那么你可能就会学到明智,因为你知道怎样去认识一个能者,从中学到益处,必要时又能让他们给你提供帮助。如果你的朋友是既没本事又游手好闲之辈,不但你会惹上一身恶习,旁人也不会对你这个人有好印象,因为他们觉得整天跟狐朋狗友混在一起的人必定不是好东西,哪怕你没有那种狐朋狗友的恶习,人们也会这样看你,因为你当初选择朋友就给自己订下了一个不好的位置。
  你要想知道一个朋友是否值得相处,就要有一个永远不会失误的标准,那就是:当你遇到麻烦时,那种想到他自己的利益永远比想到你的利益多,而且不管做什么事,总是在寻求他个人的好处,这种人你要远离,他不可能适合做朋友,特别是真心长久的朋友。你永远不要信赖他,因为一个真正的朋友在你遇到危难之时绝不应想到他自己,而应以朋友为重。
  朋友讲求以心换心,某些时候你要用心去争取真心的朋友。你应时刻替你的那些潜在的朋友着想,尊重他,在他需要帮助时勇敢无私地伸出援助之手,让他看到你是一个值得信赖、值得深交的人。当你们达到这一步时,你们的友谊就会良性地发展下去,因为彼此有一个互相信任的开始。
  对待那些交往后会给我们带来害处的人,要谨慎与他结交,就像对待爱情一样要慎重,这时候要学会拒绝的艺术,有时口气要决绝果断,以免给将来带来长远的麻烦。有时还要经得起诱惑,连他们给你的那些表面上的好处也要回绝,千万不要抱这种思想:“一起玩玩嘛!吃顿饭、跳跳舞有什么大碍?”
  孟子小时候很贪玩,模仿性很强。他家原来住在坟地附近,他常常玩筑坟墓或学别人哭拜的游戏。母亲认为这样不好,就把家搬到集市附近,孟子又模仿别人做生意和杀猪的游戏。孟母认为这个环境也不好,就把家搬到学堂旁边。孟子就跟着学生们学习礼节和知识。孟母认为这才是孩子应该学习的,心里很高兴,就不再搬家了。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:23:14 | 只看该作者
第65节:第六章 交友禁忌(3)
  这就是历史上著名的“孟母三迁”的故事。试想,如果幼时的孟子身处一群整天只知道顽皮胡闹的小朋友中间,即使他有上进之心,周围的环境也会给他带来诸多不利的影响。
  交到一个真心的朋友就要懂得努力维护双方的友谊,给友谊之树浇水施肥,使它长青不老。有时我们会犯下一些错误:我们根据自己对不同朋友的满意程度,在自己心目中增加或者减少他们的优点;在自己心中给他们排位置,谁亲疏谁远近;我们按照他们与我们一起生活的方式而非他本人的实质来判断各人的价值;我们很容易原谅我们朋友中那些不损害我们利益的缺点,但我们有时轻易地抱怨我们的朋友,为我们自己的错误辩护。
  交到知心的朋友,就要以诚相对。不信任朋友则是最忌讳的事情,你的一次不信任会让你的朋友感到受了伤害,可能因此他再也不会信任你,你为此付出的代价,事后你为此做出的种种挽回局面的努力都等于零,这样你也就永远失去了一个朋友。
  交友要谨慎,对待朋友要真诚,这并不是一个互相矛盾的事,这需要你擦亮自己的眼睛,同时又要敞开自己的胸怀。只要你对值得结交的朋友信任,又彼此互爱互助,那么朋友将是你人生路上一笔取之不尽、用之不竭的财富。
  不要义气用事
  凡事都要有个度,朋友之间的义气也一样,过分的强调就会适得其反,最终的结果往往会害人害己。
  江湖义气是古代侠士们引以为荣的做人准则,随着社会的进步,人们的行事原则都要以法律为准,如果还抱着江湖义气不放,就只能做回几百年以前的古人了。
  通常情况下,朋友之间互相帮助并没有什么不可以,但如果其中掺入“义气”两字,就会发生危险。有的人面对问题时,可以清醒、理智地去对待,那么当互帮互助和原则问题发生冲突时,他就能以遵守法律为重;相反如果一味以义气为重,那就可能冒犯法律而尊重义气,到头来是害了自己。这样的例子举不胜举。
  三个年轻人是从小玩到大的好朋友,其中一个人提出想让他们到下塘帮忙办件事,因为那人前些日子与某家饭店的老板发生冲突,事后越想越不服气,于是想出一口恶气。讲哥们义气的年轻人当即应允下来,去下塘砸那家饭店,替兄弟出口气。于是第二天,这三个年轻人各持一把铁锤突然冲进那家饭店内,将饭店砸烂后快速钻进停放在不远处的一辆红色轿车内逃离。总将兄弟义气挂在嘴边的三个年轻人,最终因为替朋友施行报复,而被快速出击的警方擒获。他们因为义气用事儿付出了惨重的代价,迎接他们的将是牢狱的生活。
  还有一个例子。
  一个老实的农民,平时安分守己,但却因为讲哥们儿义气,将儿时同学偷盗来的赃款藏在了自己的被褥下。他以为能帮就帮朋友一把,对自己也没有害处,谁知竟稀里糊涂地变成了窝藏犯,结果可想而知。
  司马迁说,人情莫不念父母、顾妻子。人在很多时候都会自然而然地因情感的砝码将公正的天平偏向自己更在意更关心的人,就像俗话所说的“胳膊肘哪能朝外拐”。一个年轻的女职员在她本该拥有幸福家庭、拥有灿烂前途之时却因贪污公款被投入监狱,当人们问她为什么要做这种傻事时,她的回答只有三个字:“为了爱。”有时“爱”也是一种义气的体现。人们所犯的错误,小到考试时帮助作弊,大到杀人放火,有的只是一时的情不自禁,美好的情感却真的成了佛家所说的“情劫”。
  要把义气之害减到最低程度,首要的任务是要学法,把法律牢牢地记在心头。当你冲动的时候,它会及时浇水灭火,让你害怕,让你去清醒、理智地面对问题。
  我们为人处世的原则有两条,一是以做好事为标准,二是以处好人为标准。有人把前者作为最终目标,而有人却以后者为目标。如果以后者为目标,那么他的一切将以讨好别人为出发点,以情面为准则,这种人是肯定做不了好事的。光凭义气行事的人就是以处好人作为他毕生的目标,似乎一辈子有许多哥儿们朋友夸他够义气,他就会心满意足了。这是很不足取的心态。
第66节:第六章 交友禁忌(4)
  对朋友的过错勿耿耿于怀
  “人情反复,世路崎岖。行去不远,需知退一步之法;行得去远,务加让三分之功。”以宽厚之心对待朋友。此话是朋友相处的至理名言。
  人非圣贤,孰能无过,每个人都有犯错误的时候,朋友也不例外。当朋友损害了你的利益时,应该以一颗宽容之心对待他,这样,你自己的心灵不但能得到解脱,同时你的宽容也能拯救朋友堕落的灵魂。
  迪斯由于好友鲁克在自己的公司电脑上做了手脚,使他损失了几十万美元,心中一直愤愤不平,尽管迪斯委托律师将鲁克送进了牢房,但他还觉得不够。出狱后,鲁克觉得对不起迪斯,几次打电话向迪斯道歉。迪斯一听是鲁克的声音,不容分说立刻将电话挂断。
  迪斯的妻子知道后,数次劝他应该宽宏大量,何况鲁克是电脑专家,对他的生意很有帮助。迪斯经过深思,觉得妻子说的有道理,可是每次拿起电话来他心中就想起那几十万美元,又想起鲁克曾像只老鼠似的偷盗过那些钱,使他的生意差点垮掉,于是又放下电话,长叹一口气。
  一个多月过去了,迪斯总是处于这种矛盾中,一会儿觉得应该原谅鲁克,毕竟他是个电脑专家,曾经帮助过自己;一会儿又想,难道你要原谅伤害过你的人吗?不,不行。直到一位心理YS告诉他:“你形成了一种心理障碍,这种障碍不仅会妨碍你与鲁克的关系,也会妨碍你与他人的交往,你必须积极地清除它。”
  迪斯终于鼓起勇气,给鲁克打了一个电话,告诉鲁克明天可以到办公室见他。第二天,他们谈得很顺利,迪斯还决定再次聘请鲁克到公司工作,他对鲁克说:“我相信你不会再辜负我。”
  后来,鲁克对迪斯的公司尽心尽责,使公司的生意越来越红火,而他和迪斯的友谊也越来越牢固,俩人成了真心的知己。若朋友未能满足自己的需求,或有什么过错做了对不起自己的事情,切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友间的误会,影响友情,而且还会扰乱正常的思维,引起急躁情绪。凡事要换个角度想想,这样或许能够理解朋友的所作所为,《菜根谭》中有句话:“径路窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人尝。此是涉世的极乐法。”在道路狭窄之处,应该停下来让别人先行一步。只要心中常有这种想法,那么人生就会快乐安详。因此走不过的地方不妨退一步,让对方先过,就是宽阔的道路也要给别人三分便利。有礼也要让三分。
  刘宽是我国汉朝时代的人,为人仁慈宽厚。在南阳当太守时,小吏、老百姓干了错事,他只是让差役用蒲鞭责打,表示羞辱。他的夫人为了试探他是否像人们所说的那样仁厚,便让婢女在他和下属集会办公的时候捧出肉汤,把肉汤泼在他的官服上,结果刘宽不仅没发脾气,反而问婢女:“肉羹汤烫了你的手吗?”还有一次,有人曾经错认了他的驾车的牛,硬说这牛是他的,刘宽什么也没说,叫车夫把牛解下给那人,自己步行回家。后来,那人找到自己的牛,便把牛送给刘宽,并且向他赔礼道歉,刘宽反而安慰那人,并与那人成为了朋友。
  刘宽宽宏的度量不仅避免了一场纷争,更让他交到了朋友。他感化了别人,赢得了人心,对待一般人是这样,对待朋友更是这样。原谅一个人有时候是使之再生,对其心灵会造成多莫大的震撼。宽容需要有一颗博大的心,它可以使自己最大限度地减少麻烦,不为一点小事斤斤计较。因此我们更不要把朋友之间的怨恨常记心头,这不仅带给对方心灵上折磨的同时也给自己带来了痛苦,使自己活在怨恨的影子里无法自拔。宽容地待人,是做人应该具有的品德。用我心换你心,始相知情深。心灵上的问题只有用心灵来解决,作为有良知的人在本质上还是向善的,以理解待人,以宽容待人,才是与人沟通的最好途径。
  朋友妻前莫多嘴
  千万不要干涉朋友的隐私。既然是隐私也就是不愿意让他人知道的一些小秘密,如果让他人知道就冒犯了朋友的忌讳,这样做的后果是严重的,因为朋友的心再宽,也不一定容得下揭自己隐私的“小”人。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:23:38 | 只看该作者
第67节:第六章 交友禁忌(5)
  有所保留的人生才是完美的人生,每个人都有自己的小秘密。在家庭生活中,夫妻之间也是如此。这些小秘密有些是可以告诉对方的,有些是不可以告诉对方的,有些是现在不可以告诉对方以后可以告诉的,有些秘密是本单位同事知晓的,而自己的妻子或丈夫不知晓的。如果夫妻之间的这些秘密如果无损于家庭,无损于社会,那么,这些秘密则应得到尊重,允许其存在。
  有些秘密不仅无损于家庭社会,还会因秘密的公开使家庭充满情趣,充满温馨。但是秘密的公开者必须是夫妻间的任何一方,而非他人。因此,对一熟悉其秘密的单位同事则应缄口不言,让秘密的公开权留给那个家庭里的丈夫或妻子,这才是最恰当也是最明智的做法。有许多男性由于朋友在妻子面前“告密”而遭遇了不愉快或不应该的埋怨。因此朋友妻前请勿多嘴。
  小稽的妻子对小稽的经济卡得较严,平时小稽的身上常常是身无分文,如需用钱则要向妻子领取。在日常交往中,诸如同事之间的聚会等活动,小稽很少参加。前不久,单位发了50元奖金,小稽悄悄留下20元,只给了妻子30元。他满以为神不知鬼不觉,哪知他的朋友、单位同事张春把单位发50元奖金的事告诉了小稽的妻子,妻子一回到家便追查小稽的私房钱。为此,小俩口闹了很长时间的别扭。
  李玉新婚不久,恰逢妻子25岁生日。在生日的前一天,李玉为妻子买了一块妻子十分喜爱的手表。他本想给妻子一个意外的惊喜,哪知朋友王帅知道了李玉为妻子买表的事,提前把李玉的秘密告诉了他的妻子。一个本具情趣的场面由王帅的告密化为乌有。
  由上二例可以看出,在朋友妻前多嘴实在是一件有害无益的事。容易造成朋友家庭的不和。作为朋友,应该为对方的家庭和睦着想。有些话在朋友妻子面前说出能促进其家庭美满则讲,如朋友在单位受领导表扬,朋友的论文获奖,技术革新受到好评,科技攻关取得进展等不妨告诉其妻,让其妻有一种荣誉感和自豪感,从而对丈夫产生敬爱之情。
  在朋友妻前以报喜不报丑为好,以说好不说坏为宜,该说则说,不该说少说为佳。在与朋友相处时,有时会因为二人关系密切,习惯成自然,对对方的忌讳满不在乎,结果往往使朋友陷入尴尬的境地,有时候甚至会导致二人的友情破裂。因此作为朋友应当尊重朋友的个人隐私,替他们保守秘密,这样朋友也会更加地信任你。相反地,爱打朋友的小报告,不注重朋友的个人感受,时间长了,朋友也会对你产生戒备的心理,那么你们之间的友谊也就会变味了。
  把握分寸,不要透支人情
  正所谓人情冷暖,当你有别人的人情在手时,不要一味的乱用,好钢要用在刀刃上,除非形势所迫,不然就会适得其反。
  至关重要的朋友关系要留在关键的时候再用。不要虚掷他们的善意,将彼此的关系浪费于一些无关紧要的事上。火药要保持干燥,以备你真正陷入危险之时使用。如果你以大易小,日后就没有什么可以剩下来。世上最为珍贵的,莫过于能够使你得到保护的情义和朋友。因此要善用这些情谊,不要透支它。
  小巩接编某份杂志,由于杂志的财源并不丰裕,不仅人手少,稿费也不高。他不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准,于是小巩开始运用人情向一些作家邀稿,这些作家和他都有些交情,但其中一位在写了数篇后坦白地对他说:“我是以朋友的立场写稿,但你这样子做是在透支人情。”
  人只要互相接触就会涉及到情分,这情分就是人情。有些人便喜欢用人情来办事,但人情是有限量的,好像银行存款一样,你存的越多,可领出来的钱就越多,存的越少,可领出来的就越少。若和别人只是泛泛之交,能让他帮的忙就很有限,因为他没有义务和责任帮你大忙,你也不可能一次又一次地要他帮忙。如果要求的多,那就是透支了。所以,一个人动用人情的次数,要尽量少,以免提早把人情存款取光。
第68节:第六章 交友禁忌(6)
  当YS的王女士早在两年前曾因自己孩子转学一事曾求过教委的一个同学,而且也送了些人情钱,可对方没要。这下可好,在接下来的两年内,那位同学便多次带着亲友、朋友来医院找王女士帮忙,有些事根本不能办,像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算低价等等,着实给王女士出了不少难题。还了人情的王女士,后来就想办法渐渐疏远了这位同学,再后来俩人就索性不再交往了。
  可见,依靠人情办事是有一定限度的,透支了反而令人很尴尬。同样,人情储蓄也不能即存即支。如果你急于找后账,急于在这笔人情账中得到回报,你就犯了人情世故的大忌。你就会在找这笔后账中既丢掉了人情,丢掉了面子,也丢掉了做人的本分和进退的分寸。
  生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的后果,也就是“帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入”,这是因为这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。永远记住:一种行为必然引起相对的反应行为。只要你有心,善于帮助别人,留意给人面子,多储蓄一些人情,你将会获得更大的帮助、更大的面子和更多的人情。但是动用人情比存款要讲究方法,千万不能过度。
  人情一旦透支,你们之间的感情就会转淡,甚至对你避之唯恐不及,那么,有可能进一步发展的情分就此了断。因此尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多少,人情究竟有多重,然后再掂量事情的份量,看看是否适宜找对方帮忙,千万不要没个轻重缓急。
  要做好估算,动用人情的次数要尽量少,以免提早把人情存款用光,那样,也会“情到用时方恨少”。不要“剃头的担子一头热”,要想办法做些适度的回馈,让人家觉得你有“人情”。回馈有很多种,例如主动去帮对方、请吃饭、送礼物都可以。总之,不要把人家帮你忙当成应该的,有借有还,再借不难!
  人本来都有健忘的毛病,所以就是对方曾欠你一些人情,你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙,因为这有可能引起对方的不快和反感。对一些斤斤计较的人要特别注意,你们纵然交情再深,也不可轻易找他帮忙,否则这人情债会就像在地下钱庄借钱那样,让你吃不消。
  如果你动辄就求人帮你的忙,那么随着时间的推移,你就会慢慢变成了一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人,但切勿认为这是天上掉下来的馅饼,你若无适度的回馈,这也是一种“透支”,而“透支”是需要付出一定代价的。忌一意孤行,拒绝别人的好意
  你会失业、会颓废、会寂寞、会感觉力量单薄。你快乐时需要朋友分享,你成功时需要朋友的鲜花和掌声,你寂寞时需要朋友来沟通,你痛苦需要朋友来安慰……不要做一个孤独的人,你的身边不能缺少朋友,去帮助你的朋友,也接受朋友的帮助,那么你的人生就永远不会暗淡和无助。
  给予比获得更令人感到幸福,因此让朋友知道你需要他们的帮助也很重要。正如你觉得帮朋友是一件快乐的事情一样。
  有一次,王平要到另一个镇去采访,但她的汽车却坏了。她的朋友小琦自告奋勇,愿意开车将近100公里送她去。可是王平却不想麻烦她,便拒绝了。
  王平挂上电话时,从小琦的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起,她们的友谊冷淡了下来。直到有一天,王平打电话给她,说:“我要去度假,但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”小琦热情地自愿帮忙。这一次,王平满怀感激地接受了她的好意。此后,她们的友谊加深了。
  这个经验使王平体会到了“如果你想某个人成为你的朋友,请他帮你一个忙”这句话的真正含义。这是一个竞争激烈的世界,人们往往只想到自己的重要,而不会想到别人。我们应该尽力摆脱这种情况,并且多多替别人设想,那你将成为一个受人尊敬的朋友。许多人喜欢向别人“训话”,他们发表“演说”,别人只能洗耳恭听。千万不可如此对待朋友,你要和他交谈。在良好沟通的基础上请求对方帮一个忙,不但能使对方觉得自己重要,而且也能使你赢得友谊与合作。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:24:02 | 只看该作者
第69节:第六章 交友禁忌(7)
  汤姆曾经运用这项原则,把一个刻薄的敌人变成了他一生的朋友。那时,汤姆凭着自己的年轻才干,不但建立了一个小印刷厂,还当选为费城市议会的文书办事员。可是,他的能干却招致了议会中另一位同样有钱又有能干的议员的敌视。这位议员不但不喜欢汤姆,还公开斥责他。汤姆觉得这样的一种情形非常不利于自己的发展,他决定使对方喜欢自己。他听说对方图书室里存有一本非常稀奇而特殊的书,就写给他一封短信,表示自己非常希望来阅读一下。这位议员马上叫人把那本书送了过来。过了大约一周,汤姆把那本书还给议员,并附上一封信,表示非常感谢。
  以后在议会里相遇的时候,这位议员居然一反常态,跟汤姆打起了招呼,并且很有礼貌。自那以后,他随时都很乐意帮一帮汤姆。他们二人自此成了很好的朋友,一直到他去世为止。一个小小的帮助,就帮汤姆化敌为有,可见求人帮助的力量多大阿。所以需要的时候,千万不要吝啬开口:“你可以帮我吗……”这一句话,不仅解决了你的困难,同时很有可能结交了一个很好的朋友。
  科技日新月异的今天,已经不存在任何领域中无所不通的全才,相反,团队精神变得更为重要,就像一个足球运动员,即使他是世界上最优秀的前锋,也不可能同时担当前锋、中锋和后卫,更不可能连守门员一块兼任,因此,团队是你成功的载体,只有团结协作才能表现你的优秀。所以,即使你是最优秀的,也不能拒绝朋友的帮助,因为那不仅会使你失去很多的朋友,更有可能把你变成孤家寡人,甚至一事无成。古人对此早有论断:“独学而无友,则孤陋而寡闻”。所以,就算你是最优秀的,也要学会去接受他人的帮助,而不是独自品味孤独寂寞;就算你有成为领袖的潜质,也需要下级的扶持和帮助,因此学会接受他人,不要一意孤行,拒绝朋友的好意。
  亲密并非无间,注意把握友谊的度
  人际关系的密度并不是越高越好,“距离产生美”,不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。
  有节制有理智的交往才是正确的交友态度,朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方,人的思想总是松弛的一样,在与好友交往时,你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长,每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说:“我们之间没有秘密可言。”但是,毫无间隙的距离,往往会对你造成伤害。
  有两只小刺猬,尽管躲在洞里,也尽量蜷缩着身子,因为天气实在太冷了,即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候,其中的一只刺猬突然灵机一动,向另外一只建议道:“我们靠紧一点,或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理,于是,他们开始了尝试。但没想到的是,由于他们靠的太紧,他们身上的刺刺到对方了。
  虽然第一次尝试失败了,但由于他们在被对方刺痛得同时,也确实感到了对方的温暖,所以他们没有气馁,又重新开始了第二次尝试。这一次,为了不伤害对方,它们开始小心翼翼地一点一点地靠近,最后,它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。
  有很多人遇到过这种情况,朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。此外,人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁,这种差异就愈是明显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。因此,交友不要过往甚密,一则影响着双方的工作、学习和家庭,再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交,来往有节。
  好友亲密要有度,切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中,牢记这一点的人并不多,以密友相称的人为了证明一切,把当众指责、揭露看作一种证明的手段,往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜,不论关系多么亲密,请你不要砍伐它。”
第70节:第六章 交友禁忌(8)
  不要拿爱情的标准来衡量友谊,你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二,爱情是越专一就越甜蜜,友谊则不一样,我们生活在大千世界里,世界上的路不会只有一条,友谊本来就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样,你的朋友也是这样。
  健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满,他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。朋友并非父母,他们没有指导和保护你的义务,他们能给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定,缺乏主见,就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。
  想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友,他们不可抗拒,盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手划脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的,不要认为有人为你*心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治,每个人都希望平等地交往。
  亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然,帮助朋友是应该的,尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是,如果你是被某种心理上的压力所迫,对一切都点头答应,这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机,那会失去自己做人的原则和方向。
  不要怀着过度的功利心交往
  王尔德曾说过:世人都疏远了我,而他仍在我身边,这样的人就是我真正的朋友。
  俗话说,三十年河东,三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友,但是,谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世,还需要长远眼光。今天的付出,往往到明天就会获得收获,凡事都要用平常心去面对。
  彼特是美国一个律师事务所的律师,因一念之差,投资的股票几乎尽亏,在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的:愿意将公司30%的股权转让给他,并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。
  他找上门去,总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗?”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑,从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票,上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。
  彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前,那位总裁在移民局排队办工卡,排到他时,移民局已经快关门了。当时,他还少5美元申请费。如果那天拿不到工卡,雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候,是彼特从身后递了5美元上来,他们还彼此交换了名片。
  后来那位总裁有钱之后,第一件事就想把这张汇票寄出,但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下,经历了许多冷遇和磨难。这5块钱改变了他人生的态度,也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5块钱的汇票,因为这5块钱不再是金钱可以衡量的了。
  故事中的彼特以5块钱买的原始股票,得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜,报之以桃李”,当朋友有困难,或是因为某些特殊情况而暂不得势时,我们不要用过度的功利心去交往,应以平和的心去面对,也许我们获得的不仅仅是友谊。
  赵迪曾任某公司总经理,每年年底,礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后,所收的礼物只有一两件,贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝,而今年却寥寥无几。 第71节:第六章 交友禁忌(9)
  正在他备感寂寞的时候,以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间,赵迪并不很重视这位职员,这个人的来访,不觉使他感动得热泪盈眶。
  过了两三年后,赵迪被原来公司聘为顾问,他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下,登门拜访,因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。
  在失意的时候还相互扶持的朋友,才是真正的朋友。一个人失势时,经常会遭到众人的漠视,原来与他交往密切的人都离他而去,如果此时你伸出援助之手,与之交往,他就会心存感激,铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话,就像对一个将倒的人轻轻扶一把,可以让他得到支持和宽慰。
  人们都有一些习惯,喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系,便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友,通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人,人人都想与其结识,都想与其交上朋友,一方面他也顾不过来,另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。
  但是,如果与那些暂时不得势的人交往,并成为好朋友,那就完全不同了,就像买股票一样,买了最有价值的原始股,就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙,是认为这种庙比较灵验,可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙,越是吸引香客。其实,人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的,总是向当权的人、当红的人靠拢,同道的当然奉承巴结,不同道的也要想尽办法拉上一点关系,就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。
  人世变化无常,人们不可能一帆风顺,挫折、失势是难免的。当人们落难的时候,正是对周围的人,特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人,同情、帮助你渡过难关的人,可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友,往往就是在困难时期产生的,这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。
  过度投资会让友谊变了味
  古人云:君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此,人际交往中一定要把握好物质投资的界限,切莫让友谊变了味。
  人与人之间的交往要留有一定的界限,不要“过度投资”,好事几乎都被做尽了,也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说,独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中,很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上,即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的,如果得到的大于付出的,也会令人们心理失去平衡。
  朋友之间物质上的交往是不可避免的,很多人害怕朋友送礼时的笑脸,尤其是重礼,因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重,那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。
  小崔是一个在校的大学生,家里非常富裕,花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情,尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样,同学们与她的距离反而越来越远。原来小崔喜欢把自己买回来又不喜欢的新衣服送给别人,每次都说:“这是新的,我都没穿过,就是不喜欢了,这衣服买的时候可贵了呢”,你不要吧,她会说你瞧不起她,要了吧,三四百元的东西得欠多大的人情呀。这个人情还不回去,自己会觉得欠她点什么,还了吧,对于一个在校生来说是无法承受的。因此同学们都惧怕与小崔过近的交往。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:24:36 | 只看该作者
第72节:第六章 交友禁忌(10)
  人际交往要有所保留,初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,这是平衡人际关系的重要准则。
  我们做事时应当适当地保持距离,留有余地,因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨适当地给别人一个机会,让别人有所回报,不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。让彼此自由畅快地呼吸,给对方喘息的机会,才不会让对方的心灵窒息。
  给人好处切莫自居
  给人好处切莫自居,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。这样会给朋友的心理造成一种压力,两个人的关系也会因此而产生变质的可能。
  朋友之间就应该互相帮助。当对方有困难时,主动地伸出援助之手,会使对方备感温暖。而有时候恰如其分地请求对方帮助,还会加深朋友之间的友情。人的性格各不相同,有宽容的,有吝啬的,有豪爽的,有狭隘的,但是,对于给别人一种小惠,却人人都很乐意;而对于那些自称不愿求人的朋友,却是人人都不喜爱的。
  有的人有很强的虚荣心。为朋友做了事,送了人情,等到大功告成,他便不知道自己姓什么了。把简单的说成复杂的,小事说成大事,生怕人家忘了。没有朋友会因为你不说,就会忘记你送的人情,多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情,之后便敬而远之,即使你再有能耐,朋友亦会另请高明。所以,做足了人情,给足了面子,但不要夸大其辞,最好不夸功,甚至不认账,当然不认账,只是你不认,并不等于朋友不清楚。因为谁都不想一辈子欠别人的人情。但愿意帮助别人的良好初衷,有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味。有这样一则故事,具有很好的启发作用。
  在一个大雪纷飞的冬天,一个贫穷的农夫向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高,便爽快地答应借给他银子,末了还大方地说:拿去开销吧,不用还了!农夫接过钱,小心翼翼地包好,就匆匆往家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍:不用还了!
  第二天大清早,首富打开院门,发现自家院内的积雪已被人扫过,连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后,得知这事是农夫干的。这时首富明白了:给别人一份施舍,只能将别人变成乞丐。于是他前去让农夫写了一份借契。
  事实上农夫是在用扫雪的行动来维护自己的尊严,而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里,世上无乞丐;在农夫心中,自己更不是乞丐。如果把“施恩”变成了“施舍”,一字之差,高低立见,效果却大大的不同。生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的效果,这就是费力不讨好的表现。帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,正是因为这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。
  帮忙时的行为方式是最值得注意的,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担,应该做得自自然然,也许在当时对方无法强烈的感受到,但是日子越久越体会出你对他的关心,能够做到这一步是最理想的。当你帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿的。如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处,绝不会像射出去的子弹似的一去不回,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。
  总之,人际往来,帮忙是互相的,切不可像做生意一样赤裸裸的,把每件事摆放得清清楚楚。忽视了感情的交流,会让人兴味索然,彼此的交情也维持不了多长时间。有人为朋友做了事,送了人情,便时时挂在嘴边,生怕人家忘了。这样反而会破坏了前面积下的人情。记住,没有人会因为你不说,而忘记你送的人情,多说反倒无益。
第73节:第六章 交友禁忌(11)
  没有尊重就没有友谊
  卡耐基曾经说过:“你见到的每个人都觉得自己在某个方面比你高明,因此通向他心灵的可靠途径就是用微妙的方式让他感到你承认它是重要的,而且要诚心诚意的尊重他。”
  在人们的交往中,自己待人的态度往往决定于别人对我们的态度,就像一个人站在镜子前,你笑时,镜子里的人也笑;你皱眉,镜子里的人也皱眉;你对着镜子大喊大叫,镜子里的人也冲你大喊大叫。所以,我们要获取他人的好感和尊重,首先必须尊重他人。任何人的心底都有获得尊重的渴望,受到尊重的人会变得宽容、友好、容易沟通。
  一个小孩在学校交不到一个朋友,他不懂得朋友要友好团结,对待同学总是缺少礼貌,不尊重他人。但他自己却没有感觉到,聪明的老师为了矫正他这个缺点,把他领到一个山谷中,对这周围的群山喊:“你好,你好。”山谷回应:“你好,你好。”老师又领着小孩喊:“我爱你,我爱你。”不用说,山谷也跟着喊道:“我爱你,我爱你。”小孩惊奇地问老师这是为什么,老师告诉他:“朝天空吐唾沫的人,唾沫也会落在他的脸上;尊敬别人的人,别人也会尊敬他。因此,不管是时常见面,还是远隔千里,都要处处尊敬别人。”小孩懵懵懂懂地明白了这个道理。
  要做到尊重他人,首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明,人都有友爱和受尊敬的欲望,并且交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立,成为家庭和社会中真正的一员,平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通,对方会觉得受到尊重,而对你产生好感;相反地,如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通,对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。
  我们都很清楚自己想从朋友那里获得什么。可是从未考虑过自己是个什么样的朋友。你知道应该怎样来提问自己,问题都是明摆着的,你是否体谅别人,你是否肯听别人的话,你是不是个好朋友等等。然而,更重要的是,你是不是尊重朋友。
  要想尊重别人就得从自己做起,只有懂得自爱的人才会懂得如何去尊重他人。但是自爱并不是说一见镜子就照,也不是自我吹嘘。自爱是说要爱自己,要了解自己,甚至连自己所谓的“缺陷”也要爱。因此它常常是自尊的另一种解释。人们可能有感到自豪的时候,也许人们自爱是因为人们生活得充实、愉快和热爱生活。归根结底,人们自爱是因为他们活在这个世上,如此而已。人不自爱往住可以从他交朋友的情况反映出来。他很可能结识那种对自己有同样看法的人,接着就出现连锁反应,不以诚相待,相互背后说坏话,相互确认自己是失败者,信任和爱的观念对他们毫无作用,更不要谈尊重了,这些共性把他们连在一起。
  尊重在自尊自爱的基础上才能诞生。如果你很自卑,也不必责备自己。只要你愿意上进,愿意了解自己,这种情况最终是可以改变,甚至变好的。人们绝对不是要等到提高了自尊心之后才交朋友。这样他们也许得永远等下去!理解友谊,结交那些能反映自己长处的朋友,就能增强自爱。然后这种自爱又给予我们向朋友表达爱的勇气。这是无限的循环往复运动,就像海浪冲上海岸又退回大海一样。有了自尊自爱,也就懂得了尊重朋友,尤其是在你们出现意见分歧时。友情的价值就在于互相尊重对方,在于互不伤害各自的独创性。没有尊重就没有友谊,犹如没有基石不可能筑起大厦一样。 第74节:第七章 日常禁忌(1)
    第七章日常禁忌

  社交场合要求每个人都要遵循一些必须的礼俗,举止得体、行为规范、谈吐大方,是实现人气指数的法宝。礼仪比智慧和学识更为重要,无“礼”寸步难行,有“礼”走遍天下。摈弃那些不规范的行为举止,做一个有品位的现代人。送礼切勿盲目而行
  送礼要讲究一定的方法,因为要送得双方皆高兴可不容易。传统的、宗教的、人情的都要小心,有时候你一份辛辛苦苦寻觅的礼物,却因为触犯他的禁忌,而让对方不悦甚至生气,那岂不冤枉!因此送礼应该讲究一些方法,才不至于发生费力不讨好的事情。
  礼轻情谊重,不要送贵重的东西送给不熟悉的朋友,对方会觉得还不了这个人情,甚至怀疑你别有所图。对交情不够深的朋友,最好不要送一些有暗示性的礼物,如贴身衣物、领带。前者,适用于亲密关系的朋友;后者则会让人误以为你对他有男女方面的用意,以后见面它会感到很尴尬。送给公务员朋友、老师的礼,最好不要太贵重,或者,送礼时最好直接送到对方居所,不要在工作场所赠礼,以免有“贿赂他人”之嫌。切莫送一些会刺激别人感受或禁忌的东西。例如钟或伞,老一辈的长者就不太喜欢。
  有一天小刘去一位退休多年的老教授家做客,但是不知道买些什么礼物才恰当,送些吃的吧,显得太寒酸,其他的一些小玩意儿又拿不出手。正在发愁的时候,他突然看见一家钟表店里有一座非常古典的钟表,钟表上的雕刻很是精细,是一些古代人物和田园风景,生动的反应出一些历史画面,小刘心想,老教授是研究历史的,送这个古朴的东西他一定会喜欢。但是,他没有想到当老教授看到这件礼物的时候,脸色一下子沉了下来,而且接下来的谈话气氛也很紧张。弄得小刘一头雾水,不知哪里触犯了教授,后来才知道,“送钟”有“送终”的谐音。年纪大的人都很忌讳。
  不过新一辈的人对于送“钟”、“伞”这类的忌讳不大。若真想避免这类不吉利的谐音字,可以在送礼时,向受礼者要一块钱,表示这份礼是他用一块钱“买”的,避去“送钟”、“送伞”的意思。送礼最不宜在公开场合赠送。有一次李涛知道他的老师生病了,下课后就买了礼物,在教室里送给老师,但是觉得老师接受得很勉强。后来明白,那种场合送礼很不适宜,送礼应该注意时间、地点。老师不收这礼吧,表示对学生不尊重;拿了吧,意味着老师暗示学生要向老师送礼。而且通常情况下,当众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感,而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。只有礼轻情义重的特殊礼物,表达特殊情感的礼物,才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。
  送礼切忌随便包装。送给他人的礼品,尤其是在正式场合送人的礼品,一般都应认真地进行包装。即用专门的纸张包裹礼品,或是把礼品装入特制的盒子、瓶子之内。包装礼品,既要量力而行,又要反对华而不实。进行包装时,要讲究材料、包封、图像以及捆扎、包裹的具体方式。赠送礼品不仅要慎重选择礼品,更需要考虑送礼的时机,也就是什么时候送礼。一般情况下集中在重大传统节日,如春节、元旦等,此外,交往对象遇到困难、挫折,身处逆境时,也可以赠送礼物以表示慰问或鼓励。送礼还需要注意场合,尤其是在商务活动中,如果是公司的同事退休,通常由部门或者公司提供统一的礼物,或者大家集资购买礼物,没有特殊的原因最好不单独赠送礼物,以免造成不便,引发尴尬。
  做客别把主人“熬”着了
  走亲访友的过程中得学会把握一定的度。切不可把拜访变成好心办坏事。朋友之间也需要经常走动,通过走动可以交流信息,相互帮助,进一步增进情谊。时间一长,不走动的朋友感情会淡化。但是朋友之间的走动也需要遵守一些礼仪。
  走亲访友是人之常情。尤其是过节放假的时候,我们都有了些闲暇的时间可以去找老同学、老相识去好好地聊聊。但我们在做客的过程中得学会把握一定的度,别让这种感情的交流愿望变成别人的负担。
  有一天,听得同事小丽诉苦说,她家来了一位叫人头疼的客人。这位仁兄在她家一坐就坐到了半夜,嘴里滔滔不绝地讲述着自己在单位遇到的诸多不如意,都已经很晚的时候也没有离开的打算,困得小丽呵欠不断。由于没有休息好,小丽第二天上班迟到了,连全勤奖都泡汤了。小丽说现在一看见他就害怕。那位客人自己倒是痛快了,却似乎全然不顾对方是否也感兴趣,根本没有发觉主人都疲倦得快睡着了。第75节:第七章 日常禁忌(2)
  “沉屁股”这个词不知道你听说没听说过,这个词语形象地刻画出了一些客人的“韧劲儿”,这种客人去别人家做客一坐就是几个小时,就跟屁股沉轻易挪不动似的。同时,在这个词语中也反映出了作为拜访对象的主人的无奈。因为,但凡主动登门拜访,特别是在春节这样的好日子里来拜年的客人都是出于好意,都是冲着叙叙友谊、交流感情、寻求教益或是道声“新春吉祥”来的。做主人的自然是不能够怠慢这些朋友、街坊或者表亲之类的客人的,端茶倒水、奉上烟酒糖茶都是少不了的,有时候,还得热情地张罗一桌子好菜来款待客人。除此之外,陪着客人说话谈心,聊一些平日里没时间说的“典故”也是主人们无可推脱的重要任务。
  小翠就是一个典型的“沉屁股”。她有个习惯,每回去别人家都出其不意,让人没有准备。有一天她呆着无聊就去同学家,到那儿的时候,正赶上小雨打算去奶奶家,看她来了,小雨也不能怠慢,就只好陪她。谁知小翠一呆就是一整天,不仅聊一些无聊的问题,还把她家弄得乱七八糟,瓜子嗑了一地,还把着电视不放。这一天下来弄得小雨筋疲力尽。
  主人对客人如此周到的招呼,客人自然也应该能够心疼一下主人,正所谓“俩好并一好”。与客人聊天,半个小时或者是喝完了一两杯茶后,就应该张罗着回家了。的确,过春节是放假了,大家都有几天空闲的时间,但谁家都有自己的事儿,谁都想在闲暇时享受自己的私人空间。就算是人家有时间、也真诚地欢迎我们去做客,我们也应该注意把握火候,只要将诚挚的问候送到即可。千万不要把别人家当成是自己家,嗑着瓜子、看着电视自得其乐,或是干脆就把主人当成是自己发泄的对象,非要说得眼冒金星、夜幕沉沉,甚至把主人都熬着了才肯罢休,或者干脆摆出一副一醉方休的架势,在别人家的宴席上从中午喝到晚上。如此丝毫没有意识到对方的难处与不便的“屁股沉”的做客方式,对主人的耐心来说真是一种考验。
  不要做不速之客。到朋友家拜访,一般要先打招呼,让对方有一个思想准备,如对方因事不能接待你,你不能冒冒失失地闯去,做不速之客。这样会打乱朋友的日常安排。拜访朋友时可以带去一些小礼物。东西不在贵贱,主要是心意,主人不会斤斤计较礼物的多少,而会感谢你的情意。所带礼物要根据被访家庭人口结构和你去访问的目的来定。比如此次拜访是为朋友父母祝寿的话就可以带些生日礼物,如此次是去朋友家作一般性拜访就可以带些水果、糖之类的东西。
  选择合适的拜访时间。访友的时间一定考虑周到,一般应避免过早或过晚,要避开用餐时间,还要避开朋友的特殊时间,比如朋友家近日有产妇,有重病人,这时都不要去打扰。节假日去拜访朋友应尊重朋友家的一些规矩,要安排在朋友空闲时去拜访。一般人家过年都要团聚,都要到父母家走一走,拜个年,特别是春节期间,朋友之间的拜访宜安排在初一、初二之后。
  尽管,春节做客要做多长时间才恰当并没有一个固定的标准可以参考,也没有哪把尺子可以衡量出来,但真要是熬得让主人家指着背影厌烦地说:“这人的屁股可真沉。”那么咱们就真的是好心办坏事了,辛辛苦苦给人家送去的心意也就跟着“屁股沉”背黑锅了。
  避免不经意间的小动作
  有句话叫“细节论成败”,小动作是观察一个人细节的最好渠道,所以日常中的小动作是不可忽视的。
  在工作和交际中,你是否受欢迎,不仅仅取决于你的性情、能力、外表,还取决于你的个人习惯。一些你忽视的小习惯、小动作可能会损坏你的美好形象,让人对你退避三舍,而你却还不知其因。
  阿明是一个穿着比较随意的人,正因为如此,她赢得了办公室不少的人缘。每每阿明的出现,大家顿然觉得办公室沉闷的气氛一下子缓和了不少。为此,阿明感到很满足:嗯,自己混得还不错。
第76节:第七章 日常禁忌(3)  可是,阿明平时不经意间的“小动作”却成为她的致命伤。别看她衣着上随意,面容上可来不得半点“随意”。这不,趁着工作不忙,她又拿出她的宝贝镜子开始照上了,左掸掸脸蛋,右搔搔耳朵,总之,一天之中照个没完。其实,对于阿明的照镜子的小动作,经理早就看在眼里,只是暂时没发作罢了。可是阿明却不管这些,依旧“我行我素”。
  事有不巧,这天,她们经理好像是生气了,但阿明不知道,依然故我,美哉、悠哉。突然,只听头上方霹雳响起:“你在干什么?不好好工作,这月奖金扣除!你马上到我办公室来一趟!”
  当你和别人在一起的时候,尤其是公共场合,一定要注意自己不恰当的言行、举止,尤其是你不在意的经常性动作,比如事例中的照镜子,它虽然可更好地使你保持好形象,但也会带来不好的结果,遭遇领导时会令你很尴尬。所以不要在办公室摆弄你的“宝贝镜子”。
  某些经常性的小动作,你也许不会在意,但是在别人的眼里,可是不容忽视的问题,透过这些小动作可以感觉到你这个人对细节的把握程度。不要当众打呵欠。当你和同事,朋友,或客户在一起谈话的时候,尤其是当别人在滔滔不绝地发表意见时,那时你也许感到疲倦了,你就可能按捺不住性子让自己打呵欠。但是打呵欠在社交场合中给人的印象是,表现出你不耐烦了,而不是你疲倦了。在与别人交谈时打呵欠会引起他人的不快,所以,一定要控制住自己,或者回转头打完呵欠之后再面对同事。
  当众掏耳和挖鼻也是很多人改不掉的小毛病。有些手痒的人,只要他看见什么可以用,就会随手取来掏耳朵,尤其是在餐室,大家正在饮茶、吃东西的当儿,掏耳朵的小动作往往令旁观者恶心,这个小动作实在不雅,而且失礼,即使你想洗耳恭听,此时此地也不是时候,同样,用手指挖鼻孔也是非常失礼的动作。宴会席上,谁也免不了会有剔牙的小动作,既然这小动作不能避免,就得注意剔牙时不要露出牙齿,不要把碎屑乱吐,不然则是失礼的事情。假如你需要剔牙,最好用左手掩住嘴,头略向侧偏,吐出碎屑时要用手接住。这样既不会失礼,自己也方便。
  不要当众搔头皮。有些头皮屑多的人,在社交场合忍耐不住皮屑刺激的搔痒,而搔起头皮来。搔头皮必然使头皮屑随风纷飞,这不仅难看,而且令旁人大感不快。特别是在办公室中,或者较为严肃、庄重的场合,这种小动作是很难叫人谅解的。
  抖动双腿也是一种很不雅观的行为。这种小动作多发生在坐着的时候,站立时较为少见,虽然无伤大雅,但由于双腿颤动不停,这也是失礼的,是不尊重对方的表现。同样,让跷起的腿儿钟摆似的打秋千也是相当难看的姿态。因此当众抖动双腿是不容忽视的问题。
  打电话时,不要用“喂”来喊人。人们为了接通线路,故有“喂”一声,待互通声音以后,照例是“早安”或者是“你好”,然后再说下去。但是有些人,平时见到朋友也像接电话一样先来“喂”一声,这就有失礼貌了,应该以姓和称呼来招呼对方才对。
  有些个人的癖好也是日常交际中不可取之处。留长指甲可能是一种癖好,但也有一些人却疏于修剪,而且也疏于清理指甲内的污垢,这就近于失礼了。当和对方握手、取烟、用筷,半月形的指甲污垢赫然在目,实在不雅之至!不能因小失大,不拘小节的小动作不可取。避免这些不必要的小动作,会对你的人际交往带来意想不到的帮助。
  不可轻视的握手礼
  握手这一瞬间,是人的一切的显现。通过握手时的举止行为,在一个侧面可以断定许多问题:双方关系远近、情感厚薄、个人文化修养、地位和工作精神,乃至于为人处事的方式与品性等。
  握手是一种沟通思想、交流感情、增进友谊的重要方式,它也是日常交往中最常见常用的礼仪。和初次相见的人会面,见到久别重逢的亲朋好友及同事,向别人表示祝贺和友谊都要施握手礼。如何握手才算是有风度而又不失体统是很值得研究的问题。见面紧握手且用力摇几下之人,说明双方真诚且关系较好;轻轻一接触就分开之人,说明双方关系较浅,甚至根本就不了解,只是出于礼貌地应付一下,细心体会,里边确有文章。
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 楼主| 发表于 2009-3-11 12:25:04 | 只看该作者
第77节:第七章 日常禁忌(4)
  当对方握手方式不当,你应该尽量减轻可能出现的身体上或心理上的不适,而且又不致使对方感到尴尬。若对方采用了过于用力的握手方式,你可把手放松。这种自卫方法能让你的手从对方的手中滑出,使你的手呈一个角度,可减轻压力。若对方的手软弱无力,那就应使双方的拇指关节紧贴。在你伸出手而对方毫无反应时,可以把手放下,接着交谈,因为你的举止是正确的,问题出在对方,而不是你。此外,有时当你热情地伸出手去,而对方可能没注意到,这时,只要微笑地把手收回即可。只要对方不是有意为之,就不必太在意。
  如果你用来握手的那只手正拿着东西,可以先放下东西或换一只手来拿。在一些很可能需要握手的场合,应该用左手拿东西,把皮包和笔记本放在左手或背在肩上,以空出右手。
  过去,人们认为要等女士先有握手的表示,男士然后做出反应,现在的交际礼仪则不然,女性完全可以不受传统观念的束缚,主动地、毫不犹豫地去与别人握手,体现现代职业女性的大方和专业化。
  握手的姿势不可随意,应当有所讲究。应该距离对方约一步左右,两足立正,上身微微前倾,面带微笑,伸出右手握住对方的右手。伸出的右手应四指并拢,拇指自然向上张开,紧握住对方的手,伸出手时稍带角度,双方虎口(大拇指与手掌连结的关节处)应互相接触。一旦接触,便应轻轻放下拇指,用其余四指包住对方的手掌。很多人以为自己早就开始这种方法,可在进行试验时却惊奇地发现这种握手的感觉大大不同于以往的握手。
  与女士握手时间不宜过长,握住女士的手不放,是很不礼貌的。握手要坚定有力,但绝非要捏断别人的手。晃动两至三下即可,然后松开。上下摆晃三下就松开自己的手。握手时间应以3~5秒为好,如初次见面,时间不宜过长,以不超过3秒为宜。其他人的握手时间要根据与对方的关系来决定,如果是交情好的朋友,可以适当时间长一点,以示亲热;如果是初次见面,礼节性地握一下就可以了。
  握手时不要东张西望、心不在焉、上下打量,也不要嘴叼香烟或一只手插在口袋里,尤其是对待女性。握手时双方的目光应热情友好地注视对方,最好边握手边问候致意:“你好!”“见到你很高兴!”“欢迎您!”“恭喜您!”“辛苦啦!”“谢谢!非常感谢!”等等。
  死握住别人的手不放是令人反感的。用力过大、左右摇晃、手心有汗、手过于冰冷、犹豫、不爽快等都是握手时应避免的。
  当对方的地位比你高许多,而你又没有什么话要对他说,这种情况下,如果刻意上前与之握手并介绍自己,便显得别有用心或有巴结之嫌了。握手也讲究一定的顺序:一般讲究“尊者决定”,即由女士、长辈、已婚者、职位高者伸出手来之后,男士、晚辈、未婚者、职位低者方可伸出手去呼应。若一个人要与许多人握手,那么有礼貌的顺序是:先长辈后晚辈,先主人后客人,先上级后下级,先女士后男士。在多数场合,职位高的人应该先伸出手,若他(她)没有这样做,你就应先伸手。
  握手还有以下需要我们注意的地方:
  不要用脏手、湿手和凉手去和他人握手;
  不要用左手与他人握手;
  不要戴着手套和墨镜与他人握手;
  不要左手插兜与他人握手;
  不要跨过别人的手与他人握手;
  不要在与一人握手的同时,眼神却看向另一个人;
  不要软绵绵的一碰就算握手,这样很不礼貌;
  不要在握手时,脸上的表情却冷冰冰的;
  女士如果不伸手,千万不要去握女士的手;
  和女士握手时,也要只有温柔,没有力量,要注意分寸;
  要记住是握手,而不是握手指;
  不要刚握完手就拿出手绢擦手。
  乘坐交通工具的禁忌
  礼仪是人类文明和社会进步的重要标志,这既是社会交往的重要内容,又是社会道德文化的外在表现形式,而且它更直接地反映着一个国家其国民的普遍素质。
第78节:第七章 日常禁忌(5)
  安步当车的时代已经过去,人们出行时,需要乘坐各种交通工具,但无论是走也好,乘车也好,都应遵守一定的礼仪,切不可触犯禁忌。以下主要介绍一下乘坐公共汽车、小轿车、火车、飞机时应遵守的礼仪。
  乘坐公共汽车时,不要蜂拥而上,挤作一团上车时,要自觉按先来后到的顺序依次上车。对老人、孕妇、病人、残疾人以及妇女、孩子,需要礼让并加以帮助。下车提前准备,如需他人让路,应有礼貌地先打一声招呼,或说“借光”、“劳驾”。上了公共汽车后,应将放到适当的位置,不要把它放在座位上或挡在过道上。不要在车上吃东西。上车前未吃完的东西,应进行必要的处理。雨雪天上车后,应把雨伞、雨衣等雨具放入塑料袋中,或提前抖掉身上的雨水和雪花,以免弄湿其他人。对已经湿了的物品,应妥善处理。
  乘坐轿车时,切不可不分清座次的尊卑,应该在适合的位置就座。一般来说,如果驾驶者是轿车的主人,座位的尊卑顺序是:前排座为上,后排座为下;右为尊,左为卑。由专职司机驾驶轿车时,通常讲究右尊左卑,座次是后排为上,前排为下。客观上讲,在轿车上最不安全的座位,是前排右座。最安全的座位,是后排左座,或是后排中座。因此,一般不应让女士、孩子与尊长坐在轿车的前排座。
  不要在车上吸烟、或又吃又喝、乱扔垃圾、吐痰或擤鼻涕、脱鞋、脱袜、换衣服、用脚蹬踩座位,更不要将手或腿、脚伸出车窗外。不要与司机闲聊,更不要让司机听移动电话或看书刊。尊长、女士、来宾上车时,应为他们开门、关门。在开、关车门时,不要弄出声响,或用力过大,以免夹伤人。自己上下车、开关门时,要先看后行,以免疏忽大意,伤及他人。
  乘坐火车时,不要拥挤,更不要从车窗上车,或是从车厢下穿行。应预先购票、排队检票、持票上车。按规定携带物品,并服从检查。乘坐车票上所指定的车次,按指定座位就坐。身边有空位时,则应主动请无位者就座。在卧铺车厢休息时,不宜袒露胸怀、撩衣撩裙。不要与恋人、配偶共享一张铺位。不要采用不雅的姿势。不要注视他人的睡相和睡前准备。在座席车上休息,不要东倒西歪,不要靠在他人身上,不要把脚跷到对面的座席之上。在卧铺车上休息,一定要管好孩子,不让孩子随地大小便、哭哭闹闹、到处乱跑;也不要让孩子乱动他人物品,或纠缠他人。
  不要在餐车上大吃大喝,猜拳行令。用餐后,应立刻离开。在车厢用餐时,不要吃气味刺鼻的食物。吃剩的东西不要扔到过道上,或投出窗外。不要过多地堆放自己的食物在公共的茶几上。与邻近的乘客交谈,不要神吹乱侃,应注意分寸。当他人兴致不高或准备休息时,应话到为止。当有人跟你交谈时,不要置之不理;与异性交谈,不要涉及个人情况。
  乘坐飞机,最好掌握有关乘坐飞机的知识,以便提前做好准备,如选定航班、购买机票、准备行李等。为了节省时间、费用,选择航班时,最好选择直达目的地的航班,一般不要选择异地中转的航班,以免麻烦。购买机票时,必须出示居民身份证或其他有效证件,按规定还要填写《旅客订座单》。
  不能违反民航的有关规定,旅客必须在机票上列明的航班规定离港前90分钟到达指定现场,办理登机手续。在航班规定离港前30分钟,登机手续将停止办理。除托运行李之外,需要办理的登机手续主要有交纳机场建设费、换取登机牌、接受安全检查等几项。乘客接受例行的安全检查时,要主动、自觉地进行合作。上飞机后,按照登机牌上指定的座位就座。坐好之后,腿、脚不要乱伸乱动,更不要伸向别人的座位下。
  不可以取走阅读用的书刊、洗手间里的卫生纸、座位底下的救生衣、座位上方的氧气面罩。对机上的一切禁用之物、禁动之处,不可因好奇而乱摸乱动,不然,很有可能危及飞机上全体乘客的生命安全。在机上不准吸烟,不准用移动电话、激光唱机、手提电脑、调频收音机、电子游戏机以及电子玩具等有可能干扰无线电信号的物品,否则极有可能危害自己和他人的生命安全。在机上绝对不能乱扔、乱吐东西,不能当众更换衣服,更不能脱去鞋袜。如果因晕机呕吐,应及时使用专用的呕吐袋。正确地掌握乘坐的礼仪,会对你的出行带来很多的便利。
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