肯德基里的搞笑顾客超级大集合，保证笑破你肚子

东方昊晟

   1
　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。”
　　我：“好的7.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋挞吧。”
　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
　　我：“好的，3元一个，您要几个？”
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
　　我：“对不起，那您还要么？”
　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
　　[靠！我什么都不说了。]

　　2
　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]

　　3
　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
　　我：“好的，您要哪种？”
　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）
　　我：“不是不是，价钱不同……”
　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]

　　4
　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]

　　5
　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]

　　6
　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
　　女人：“你让我怎么拿啊？”
　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）

　　7
　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”

　　8
　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
　　我：“啊？？不是，是……”
　　顾客：“你别说了，听我说！”
　　我：“好……”
　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
　　我：……orz

　　9
　　顾客：“我要这些。”
　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
　　我：笑

　　10
　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
　　我笑着回应他说：“没有。”
　　他来句——“ 没有还开什么店？！”
　　我郁闷！

迎风大唱

继续看看了

王新和

迎风大唱

注意肚子

雨中彩虹

  

迎风大唱

这么厉害啊，保护肚子，不看了

东方昊晟

哈哈，顾问扫楼来了

迎风大唱

嘿嘿,笑笑了

东方昊晟

　41
　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！

　　42
　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
　　我：- -。。。。。（哭泣）

　　43
　　顾客：“小姐！”
　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
　　我：……

　　44
　　汉堡放在餐盘中奉客。
　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
　　我：“啊？??????”
　　[这是汉堡，不是Pizza]

　　45
　　一位顾客买甜筒，
　　顾客：“我要两个甜筒。”
　　我：“好的，六元。”
　　我把甜筒递给顾客。
　　顾客：“你把甜筒给我放在餐盘上。”
　　我：“放不了，您还是拿着吧。要不倒了。”
　　顾客：“你可真抠，连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来，我就不信放不住。”
　　我很无奈，只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面，果然立住了。顾客很自豪，鄙视地看着我。
　　顾客：“看见了么！”
　　我：“看见了，真开眼，您真聪明。”
　　顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻，甜筒全倒在了盘子里。
　　顾客很气愤：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　我：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
　　顾客：“是啊！我问你呢！”
　　我：“我怎么知道，这个方法是您想出来的。 ”
　　顾客：“你没跟我说要倒的！你得赔我！”
　　我：“你再说一遍！”

　　46
　　我在前台点餐的时候，遇到过很多回：“给我来个墨西哥卷饼！”
　　行，卷饼就卷饼！

　　47
　　我们餐厅真的试过有人非肉的呢。 还是前台IC接的。搞笑。
　　那天我上厨房，我们餐厅厨房\\总配\\前台连一线。
　　正闲着，忽然前台IC说了句惊天动地的话：“总配来个辣包非肉，多菜多酱。”
　　当时我们还以为又是开玩笑呢，谁知道来真的。
　　哎。现在的有钱人啊就是不一样。

　　48
　　你那算什么，上星期我在总配烤汉堡，前台喊：“要６个不加肉，不加菜，不加酱的香辣堡。”
　　把我说的想了半天？问：“什么都不要怎么怎么知道是香辣堡？”
　　最ＢＳ这样来Ｋ装Ｂ的，１２块一个不会出去买面包啊？！

　　49
　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那RD惊：“怎么？还要钱？”
　　收银员解释了半天。
　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT

　　50
　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！

东方昊晟

31
　　“来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

　　32
　　KFC：“下午好，欢迎光临肯德基，X号机为您服务！”
　　顾客（女）：点头微笑
　　KFC：“你好女士，在这吃还是带走？”
　　顾客：“打包带走！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“你们这里有什么？”
　　KFC：“有汉堡，鸡翅，鸡块，肉卷，薯条……”
　　顾客：“哦！都是鸡肉！”
　　KFC：“嗯，您看你需要点什么？”
　　顾客：（看了价目表许久）“嗯，我要一斤鸡爪！”
　　KFC：……
　　（值班经理跟我大眼瞪小眼，再次憋的脸通红）

　　33
　　KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“一份薯条。”
　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”（转身笑成一团）

　　34
　　某日
　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
　　顾客：“哎，好！”
　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”
　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
　　顾客：“嗯。”
　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）

　　35
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要酱。”
　　我：“好。”(递给他一包番茄酱)
　　顾客：“不是这个。”
　　我：“嗯？是千岛酱？”
　　顾客：“不是。”
　　我：“那您要什么？”
　　顾客：“酱油，最好来点醋。”

　　36
　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

　　37
　　第一天推出鳕鱼系列的时候——
　　有个顾客走到我面前点餐，我向他介绍：“要不要尝一下新推出的深海鳕鱼堡？”
　　顾客直接说：“吃好几天了 天天都说是新推出的……”
　　我无奈……

　　38
　　关于那个鳕鱼系列已经无语了……经常可以听到顾客在前台问：“小姐，你们这个鳄鱼系列……“

　　39
　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”
　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
　　顾客：“不知道！”
　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……

　　40
　　一日
　　总配：“前台建议一个桶餐（全家桶）了，加油！”
　　顾客：“来一个桶！”
　　前台：（超级兴奋状）“总配包个桶！”
　　总配：“优秀啊，前台**！”（总配忙作一团）
　　顾客：“我要一个甜筒啊？”
　　全体人员晕倒……