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[幽默转帖] 没品雷语道破天机,瞬间二货们的整个世界都亮了!

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发表于 2013-11-29 09:56:02 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
     某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!





  1、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。



  2、世界上最有钱的人是谁?——奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。。。



  3、抄作业的10大好处:1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 5.减轻碳排放 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性(提防老师,以后打仗了可以去当侦查员)10.不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种疾病 。



  4、第一天,刚买3个月的越野摩托车钥匙丢了一把,幸好家里有一把备用了,一咬牙配了10把在家放着,我擦,1把5块钱。因为怕丢,结果第二天下楼发现车丢了……



  5、朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”…



  6、某地干旱五月,一人遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,这人遂把纸条打开一看,只见上面写着-今日有雨,他感叹,真tmd准!



  7、本想这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道TMD粘锅了!!!!



  8、我不喜欢高速公路,路边连个卖烧饼的都没有。





  9、明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友。我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,果不单身,果不单身,他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!



  10、某女好友说道:“前年, 我看到女大学生被强奸怀孕的新闻,深有感触,在钱包里放了两个套套,以备不时之需。今年,那两个套套竟然过期了。时运不济呀,唉……”



  11、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!!



  12、在归元寺,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉啪的一下子就五体投地了,拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…



  13、一个女作家发表的一个帖子周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。下面的回复如铺天盖地一番呀……你看懂了吗?



  14、汉语专业八级听力。录音:“小明,一起去打篮球啊?”“额,我,我不去了,我还要写小说……”——问:小明的身高是多少?A.两米二六,B.一米四二,C.一米五五



  15、只要心中有课,走在哪里都不算逃课……



  16、再来两次大姨妈,就放寒假了。看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!!





  17、问:突然有工作或学习的欲望怎么办?答:多喝点水,休息休息就好了。



  18、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊,”文艺青年长叹道,“这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”



  19、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”



  20、看到朋友的签名:“ hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”好嘛,念完一遍我直接唱起来新白娘子了。



  21、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!”



  22、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题,总有人在你与他人闲聊时听一段VOA,总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人比你跑得快,你还会虚度光阴么?



  23、当大姨妈每月来看你一次的时候,你是清纯小萝莉;有一年,大姨妈将近一年没来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈再也没有来,你知道,人生最辉煌的时候已经过去,要放下脚步慢慢看风景了。原来,大姨妈也是时间的刻度。



  24、药!!药!!切客闹!!!卡姆昂北鼻沟!!!动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈!!!是谁在唱歌!!!动词大慈!!!温暖了寂寞!!!动词大慈!!!白云悠悠蓝天依旧!!!动动大慈!!!药!!药!!!药!!药药!黑为够!!切克闹切克闹!!!这是目前非常流行的中国说唱。





  25、“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有?”“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”



  26、天宫一号和神八对接后,可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞,各种动量,各种守恒……



  27、汪峰:动词。意思为:被忽视,被忽略,虽然很努力但还是被无视。例句:李总,你这事被汪峰了,对不起。作名词:第二名,第三名。例句:儿子,这次期末考试怎么样啊?别提了,考汪峰了。



  28、今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!



  29、奥巴马沮丧地说:“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下头。忽然,金刚狼提议道:”擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!“热烈的掌声响起。擎天柱来北京被要求上牌照,然后限号出行,最后堵死在马路上。



  30、我擦还有不知道三国演义是哪三国的?这真不是常识?东汉末年分三国,烽火,连天和不休。



  31、姑娘,我给你讲荤笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更荤的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!



  32、 “不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——方才我的一位同事坚定且严肃的告诉大家。





     那天坐公交车,看见一帅哥,不由得心花怒放!遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”
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