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标题: 你一个汤圆你叫J8啊叫？ [打印本页]

作者: 我学者 时间: 2013-11-27 16:12
标题: 你一个汤圆你叫J8啊叫？
　　1、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个U。

　　2、一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”

　　3、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”

　　女：“《咱们结婚吧》”

　　男：“好啊好啊！”

　　4、表姐分手了，找我哭诉。

　　原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

　　我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。

　　她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”

　　5、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

　　女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。

　　女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。

　　女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。

　　女：好爱你。男：也爱你。

　　旁边男人敬佩得目瞪口呆。

　　男人挂了电话，问：这是谁的手机？

　　6、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，

　　于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

　　周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

　　7、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”

　　公孙策：“烤具我包了。” 王朝：“蘸料我包了。”

　　包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”

　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

　　8、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？

　　大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；

　　记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？

　　答：一个要钱，一个要命；

　　记者：那共同点呢？

　　答：都不要脸；

　　记者再问大妈：那你和我的区别是什么？

　　大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？

　　9、还记得许多年前的微博

　　那时的她还没夫妻缘尽

　　没有恒大也没有她

　　没有一天五对表白的奇葩

　　可当初的我是那么快乐

　　虽然只有一把破木吉他，

　　在街上，在桥下，在田野中

　　散发着无人问津的新闻

　　如果有一天，

　　我老无所依

　　请把我留在，

　　在那微博里

　　如果有一天，我悄然离去

　　请把我埋在，在头条里，头条里

　　10、好热，全身都好热。

　　你是谁，要干嘛！

　　这是哪里！

　　不……不要！放开我！

　　……啊，好痛，不要！

　　太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。

　　啊……唔……我变得好奇怪

　　……啊……哈啊……有什么流出来了。

　　不，不要用嘴吸那里！

　　我，我要去了，

　　啊～～～～～～～～～卧了个曹的，

　　

　　

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