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标题: 亲历刻板、罗嗦的德国佬 [打印本页]

作者: 老葫芦 时间: 2010-4-9 16:06
标题: 亲历刻板、罗嗦的德国佬
德国人给你什么印象？帅气，严谨，严肃，认真？我以前也这样想。
　　旅德暂居两年，具体接触了真实的德国百姓，得出的结论是……德国人肥胖、死板、教条，废话连篇、罗嗦赛过唐僧。
　　以下是在德国的亲身经历记录。

　　一、铲雪

　　去年刚下雪，政府的铲雪机还没出现，我见邻居都拿铁锹出门铲雪。
　　一铲子一铲子，不知铲到猴年啊！
　　我也参与，弄了块木板，弯腰一推，就是一条路。
　　邻居一个大叔（年龄与我差不多）赶紧过来制止我。
　　他很认真地指出——雪是要用铲子铲除的。你家没有，我可以借给你。

　　还真的回家给我拿了一套来。
　　我指出，这样不明摆着效率高吗？
　　你猜他的理由是什么？
　　他说：这样危险，您会闪着腰或者摔跤的
　　恐怖的是，此后每次在路上遇见他，他都会跟我强调这件事：
　　“下次铲雪可千万记住要用雪锹了哦……”
　　唠唠叨叨，没完没了……真的是恐怖之极。

　　这个事件的关键是——德国人对工具的使用教条，装酱油的瓶子绝对不能装醋。
　　例如，同是铁锹，铲雪的铁锹是不可以用来铲泥的。
　　他们扫地不用扫帚，而用一种大刷子，硬邦邦完全不能拐弯的，根本没有扫帚灵活。
　　可是，庭院里某个角落通常都会有一把扫帚在那闲置着，放烂了也不会用来扫地，你猜为什么？
　　扫帚是孩子们的玩具——用来模拟女巫飞天的。

　　二、汤锅与面锅

　　一个德国男孩到我家做客。
　　我给他下面条，他很吃惊——
　　您怎么用煮汤的锅煮面条呢？
　　挺年轻的小伙子脑子也这么死板。

　　美国佬也好不到哪去。
　　一个美籍华人告诉我：在纽约时，一次，他银行卡折坏了
　　去银行换新的银行小姐办理好相应手续后，抬头说：
　　请付一美元工本费
　　我朋友很奇怪，我领新卡没收工本费啊？
　　她说，是的，规定是换卡要收一美元
　　我朋友是上海人，也有点死较真，不依不饶地问：“那注销旧卡收钱吗？”
　　“不收。”
　　“OK，你现在给我注销旧卡……然后再办张新卡。”

　　那小姐当场傻掉了，不知所措，她没遇过这种事，不会办理。
　　于是找经理来，
　　经理说：
　　“您如果没有一美元硬币，我可以借给您……”

　　三、退银行卡

　　说道银行卡，我也有类似遭遇。
　　在德国，购买超过200欧元以上的商品是不能收现金的，所以，办理银行卡是投入日常生活的首要大事。
　　初到德国时，我办的是“德意志银行”的卡，后来办保险，保险公司要求我必须持有“德累斯顿银行”的账号，只好多办了一张。
　　时间一长，我嫌多带一张卡麻烦，于是决定取消德意志银行的账户。
　　“您帐户上还有8000欧元，按照规定，超过五千欧元的取款业务必须提前预约，请您先填一张预约表吧。”
　　那职员是一位中年男子，长一幅扑克牌老K的脸。

　　我晕……只好乖乖到一旁填表。
　　写着写着，突然灵光一闪，回到柜台再咨询：
　　“假如，我现在从柜员机中取出四千欧元，您是否就可以按规定马上给我销户？”
　　“不行……因为柜员机一次只能取两千欧元。”
　　“好吧……这么说吧，假如此刻，我的账户里奇迹般只剩四千欧元，您就可以给我销户了吧？”
　　扑克脸终于露出了笑容，不过，显而易见是嘲笑：“您相信奇迹？好吧，奇迹产生那一刻，我为您销户。”
　　我走到柜员机前，取出两千元，退出卡，再塞一次，又取出两千。
　　奇迹诞生了。我在扑克脸惊愕的表情中顺利办完销户手续。

　　四、找邮局

　　在德国呆久了，中国人也会变傻。
　　昨天我上街，同时要办两件事，寄信和取钱。
　　银行与邮局南辕北辙，为省时间，我上网查找银行附近是否有小邮局，一查还真有。
　　在银行办完事，找到那家“邮局”，一看傻眼了。
　　那是什么邮局啊，一家便利店而已，只不过贴着邮政标志——表示有邮票卖。
　　我只好先买了邮票，贴好，然后……傻愣愣地站在店里，脑海里激烈斗争，是到附近走走，找找看有没有邮局呢？还是倒走十八里，回到我以前习惯的那一家邮局去。
　　我决定，还是先问问便利店老板，附近哪儿有邮局。
　　老板冲我一乐：“门口就有邮筒！”

　　五、一欧元故事之买甜椒

　　今天去超市，发现门前特价箱内有五彩甜椒，一欧元一袋，一袋四个，两红一绿一黄。
　　德国甜椒果型如灯笼，皮艳肉厚味甜口感脆。
　　过去广西没有甜椒，小时候在桂林，经常会被路边煎炸摊上的甜椒煎串串吸引，狠心拿出零花钱买一串吃，脆生生香腻腻的甜椒口感，比虾米肉末馅还抢味蕾，回家吵着要外婆买来自家做，外婆说，那是番鬼佬种的东东，咱这儿没人种的，买不来。
　　番鬼佬这玩意儿不便宜，平时都卖3.5欧元一袋。
　　特价当然得特买，我决定买两袋。
　　“两袋七欧元，蛋壳！”收款员笑盈盈对我说。
　　德语“谢谢，发音近似‘蛋壳’”
　　七纹银？我惊讶：“不会吧，不是一欧元一袋，两袋应该是两欧元啊……”
　　“俺叔地拱（德语‘对不起’的近似发音）您买一袋，一元，特价，买两袋，还是普通价，3.5欧元……”
　　我晕菜。
　　我只好放回一袋，付一欧元，出门。
　　“蛋壳！”营业员笑盈盈地送我。
　　“比特（德语‘不客气’的近似发音）我说，然后拾起刚放下的另一袋甜椒，说，“小姐，我需要买一袋甜椒，特价，一欧元，是吧。”
　　“是的先生……”小姐目光痴呆地凝视着我，我心中大喜，暗想，她一定爱上我了。
　　可怜的女孩，盯着我半天想不出对策，只好机械性地伸出手，收下我递上去的一欧元。
　　“蛋壳！”她挤出一幅笑盈盈送我。
　　“比特！”我清脆响亮地回应她。

　　六、一欧元故事之自动投币

　　德国是个高度自动化国家，大街小巷到处都是自动贩卖机，
　　首先，公交系统完全自动化，车上无人验票，地铁没有保安，乘客只需要与自动投币售票机交易。
　　渴了，街头有自动投币可乐机为你提供可口可乐或是百通可纳啤酒。
　　饿了，到“沃思特”烤肠自动投币机前，投下两欧元零九分钱，等上两分钟，机器为你逢上一根热腾腾、香喷喷、油乎乎白里透红的巴伐利亚烤香肠。
　　不用担心香肠不新鲜，所有香肠都是当天生产当天卖。
　　你要问，当天卖不完的怎么办？
　　这个，您就更不必担心了，要知道，巴伐利亚香肠的生产工艺完全是自动化的。
　　香肠自动生产线绝对环保加科学，那机器，我见过，一个钢铁庞然大物，一头对着销售系统的仓库，另一头对着养猪场。
　　生产过程就是这样—— 一大早，农民把生猪哄进机器一头，机器一过电，哗啦啦……新鲜香肠就从里另一头出来了，嘿嘿。
　　你明白了吧？有这样的自动化设备，根本不必担心香肠过期，厂家会到各销售机子里取出当天卖不掉的余货，集中起来，在从生产线这一头倒回去，一通电，嗷嗷呜……没被吃掉的猪儿们嗷嗷叫着从另一头跑出来，一个个还是活蹦乱跳……跟你一样可爱。
　　吃饱喝足后，该干点什么了？古话怎么说来着，饱暖思什么什么，对吧？
　　OK，还是上街找，你去街头找一种外包装比较特别的自动贩卖机，对，画着半裸美女那种。
　　准备五十分，插入投币口，三十秒，咔嚓……一个塑料包装的小圆圈圈出来了，拿去用吧，预防艾滋，人人有责。
　　什么？你不是这意思？噢噢噢，明白了额明白了，你是想……射门，对吧？湿乎乎那种。
　　我也想。
　　好吧，带你去。

　　也是在路边，也是自动投币才提供服务的。
　　一间原木小屋，白漆皮，小门装饰有巴洛克风格曲卷纹饰，小窗很高，高到大个子德国麻甩佬也无法偷窥的尺寸。
　　服务费不贵，一欧元，包卫生纸和清洁用水。
　　但必须是一欧元，两欧元不行，不是设不设找补的问题，人家干脆不认识两欧元的硬币。
　　自动化嘛，程序只给这种机器设置了“一欧元认证体系”。

　　话说那天，我吃了三条巴伐利亚烤白肠，喝了两瓶百通可纳啤酒，酒热耳酣之际，身体无限膨胀，急需解决问题。
　　正所谓“五十步外，必有芳草”，我目光四下一扫，发现那幢充满浪漫情怀的自动服务原木小屋了，耶！
　　走到门前，敲敲门，无人应答，掏掏口袋，硬币还有。
　　好！咔嚓，投入硬币。
　　机器认证系统一阵乱响，三秒之后，叮当一声，硬币掉出……晕了，机器不认账——我身上仅有的，竟是是一枚两元硬币。
　　这可怎么好？
　　此刻，一位帅哥急匆匆走过身边，看样子是赶巴士的，这种人身上准有零钱，我连忙拦住他，央求帮换零。
　　哥们很爽快，一伸手从兜里掏出两枚硬币，迅速低到我手心里，然后拽过我的两欧元，一溜轻烟跑了。
　　这下好了！咔嚓，我再次插入硬币。
　　机器认证系统又是一阵乱响，三秒之后，叮当一声，硬币又掉出……我又晕了，机器又不认账——那哥们换给我的，居然是两枚五毛钱硬币。

　　忍无可忍，无法再忍……我感到裤裆一热，湿了……
　　买糕的，这就是我第一次使用德国的自动化投币公告厕所的经历！

　　七、话痨帝国

　　德国人话多，实在是匪夷所思的。
　　刚到德国，为练习口语，我不拒绝与任何人对话，后来怕了。
　　任何时候，任何场合，只要你有胆与陌生人搭讪，就算掉进了话痨陷阱。
　　熟人更可怕，周末与朋友约会喝啤酒，基本上只有一个节目，听对方数叨他的生活，他对世界的看法，他的左脚心长出的鸡眼造型如何奇特……他便说边喝酒，直到把自己灌醉方才罢休。
　　其实，我基本没听懂他的大部分单词。
　　到超市买灯泡，怎么找也找不到，只好问营业员，营业员指出了灯泡的路径之后，开始逐一介绍他们所销售各种灯泡，并抱怨现在的灯泡怎么不好，质疑节能灯泡的作用……我们是在肉类柜台前对话。
　　在街头向一名中年男子问路，这家伙竟跟我聊起他五个月前去过一次那条街区的经历。
　　乘坐地铁是最不能与人搭讪的，一不小心会过站。
　　但你很难拒绝一些好奇者的探问。
　　“您是中国人还是日本人？”这是常见问题。
　　接下来你会聆听到一段关于他吃日本料理或是中国菜的感受，具体到他点菜时与餐馆服务员的对话。
　　“中国有地铁吗？”德国电视只报道中国的落后面，所以老百姓难免有此一问。
　　接下来你会上一堂德国铁路历史教程，授课的主要内容是德国铁路服务怎么不好怎么糟糕。
　　平心而论，德铁服务挺好的，就是去年以来，柏林S班（轻轨）常出故障，导致一些班次误点。
　　最好笑的一次，是在地铁里倾听一名年轻姑娘的唠叨……
　　“中国话很难学吗？我小时候得过一种病，YS曾建议我去中国治疗……”
　　这姑娘很详细地给我介绍了她治疗、求医的历史，如何在病中长大，最后那毛病是怎样神奇的不治而愈……说话间，我到站了，她才发现她已经错过了两站。
　　你猜，那姑娘小时候得的是什么病？
　　语言障碍性交流综合症。

作者: 申大 时间: 2010-4-9 16:08
亲历刻板、罗嗦的德国佬！！

作者: 高天流云 时间: 2010-4-9 16:13

作者: 木子金军 时间: 2010-4-9 17:29
罗嗦的德国佬！

作者: xiaoyu102 时间: 2010-4-9 19:51
罗嗦的德国佬！

作者: niaomi 时间: 2010-4-11 18:38
德国的自动化设备也是世界一流的!

作者: lefty 时间: 2010-4-11 18:45
德国的自动化设备也是世界一流的!

作者: 花虫 时间: 2010-4-17 18:00
亲历刻板、罗嗦的德国佬

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