姥姥说停电了，点上蜡烛，继续看
1、雷锋少了，雷人多了。为人民服务的少了，为人民币服务的多了。挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。2、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
3、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
4、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
5、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
6、一个月总有那么30天不想学习……
7、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、有一天小三哭了，那是出现了小四。
10、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?
12、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
13、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
14、坟价都涨那么快，死不起了!
15、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
16、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
17、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
18、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
19、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
21、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
22、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
23、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
24、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 有趣
页:
[1]